Un año 6 meses

11.2.13

Como ya saben, por mis últimas entradas, he estado pasando por momentos difíciles. Y hay días en que la carga es demasiada, y me lleno de angustia y miedos.. Si algo he aprendido durante todos estos meses, es que la mente trabaja muy rápidamente con todos tus sentimientos y emociones, y he comprobado que mi estado de ánimo va ligado directamente a mi estado de salud, y viceversa. También he aprendido que hay cosas que no podre cambiar, ni hoy ni nunca. Hay cosas que simplemente no están en mis manos, y hay otras cosas que creí que estaban en mis manos, pero nunca lo estuvieron.
Hoy se cumplen 18 meses desde que me diagnosticaron con Linfoma No Hodking, y cuanto ha cambiado mi vida. No solo en las cosas obvias, que se pueden ver y palpar, si no también en lo espiritual y lo emocional, no solo eso que conocen... También hay otras cosas, que apenas voy descubriendo que cambiaron. Y como ustedes ya suponen; duele muchísimo. Duele más que cualquier otra cosa, en este momento me siento perdida, o quizá no tan perdida, pero no sé cómo debo de continuar con mi vida, con esta carga enorme y pesada. Hay días en que ya estoy cansado, y si bien, por lo pronto no hay actividad de cáncer en mi cuerpo, pero las enfermedades posteriores, los efectos secundarios de mis tratamientos tan agresivos e invasivos para el mismo cáncer agresivo e invasivo, han sido tan notorios y tan dolorosos. Pero sobre todo frustrante. Hay días en que siento que todo ira mejor, pero hay días en que mi salud no me deja tener ese pensamiento presente todo el tiempo, y me lo quita, y siento como si estuvieran quitándome todos mis sueños, como si el reloj avanzara y no se detuviera por mí, por verme así. El cáncer no es una simple enfermedad, y eso lo debemos de entender todos. El cáncer sobre pasa el físico y así como te invade cada célula de su mal, a veces llega a invadir tu mente, tu alma y tu corazón. Y no se queda solo en ti. También invade de angustia y de miedo a todos los que te rodean, a tu familia, a tus amigos y a tus conocidos. Y es tanto lo que los invade, que ni siquiera saben cómo reaccionar ante todo eso, y ante toda la lluvia de emociones, todas las altas y bajas que tiene esta enfermedad. Y también duele mucho. Duele enterarme que cada vez somos más los que estamos en este tren del cáncer, duele ver que son cada vez más los que tienen que enfrentarse a lo que yo me enfrento, pero son tantas las variantes, son tantas las diferencias. Que todo esto termina convirtiéndose en una lucha personal.
Y creo que mi variante más fuerte e importante, como todos ustedes ya saben, es Dios. Porque a pesar del dolor que ahorita tengo, y de la angustia que a veces quiere habitar en mi corazón, Él sabe cómo hablarme, y me muestra su amor incondicional de tantas y tantas maneras. Él sabe perfecto que no voy a dejar de luchar, a pesar de mi cansancio tanto físico como emocional, porque como bien me dijeron, esto no es nada comparado a todo lo que ya pase, pero el dolor sigue siendo dolor. Sin embargo, el también sabe cómo aliviar y darle paz a mi corazón. Lo ha hecho durante todo este tiempo, y no puedo dejar que esta lluvia de emociones y sentimientos oculten la verdad, y la única verdad aquí es que yo sin Dios no hubiera podido hacer nada de esto... Ni estaría en donde estoy, y también estoy consciente que es porque yo le di el SI a Él, y termine ganando yo, y tampoco ha sido fácil. Hay días en que la tristeza me sobre pasa y solo pienso en el dolor, pero de alguna u otra manera Él se manifiesta diariamente en mi vida, y no me deja olvidar cada una de sus bendiciones, no deja de recordarme que soy su pequeña y que me ama. Y que aunque yo a veces me calle tantas cosas por miedo a fallarle, se perfecto que Él sabe por lo que estoy pasando, y sé que me limpia cada lagrima, sé que me abraza cuando se lo pido, y también sé que escucha todas mis oraciones y suplicas. Sé que Él nunca me abandonara. Y yo solo quiero que ustedes piensen en esto cada vez que pasen por algún problema o situación difícil. Dios no nos deja nunca:

"Incluso no nos acobardamos en las tribulaciones, sabiendo que la prueba ejercita la paciencia, que la paciencia nos hace madurar y que la madurez aviva la esperanza, la cual no quedará frustrada, pues ya se nos ha dado el Espíritu Santo, y por él el amor de Dios se va derramando en nuestros corazones"
Romanos 5, 3:6

Hoy les habla una Alejandra, que a pesar de su tristeza y dolor, tiene lleno de Dios su corazón.
Y sé que Dios siempre me sostendrá. No importa la situacion por la que este pasando, mis ganas de vivir sobre pasan cualquier obstaculo que la vida me pueda presentar, y se que el amor de Dios es tan grande, que todo eso se resume en que sus planes son siempre perfectos, hoy solo le pido a Dios que me de sabiduria para aprender de todo esto. El sabe que nunca me rendire. Ustedes saben que jamas dejare de luchar, porque soy tan bendecida, no todos pueden decir firmemente que han luchado por su vida, no todos la desean como yo, y eso me hace quererla aun mas.
Gracias a todos por tanto cariño y amor!! Bendiciones siempre!!!
Pd. Les pido sus oraciones, de nuevo, por mi estudio en Monterrey.. Es cuestión de días!! Los mantendré informados de que sucede.

19 días!!

3.2.13


Me la he pasado desde año nuevo hasta hoy en mi habitación, pensando una y mil cosas. Analizando mi vida. Analizando que quiero. Analizando qué camino tomar. Analizando cómo debo de retomar mi vida...
Y después de más de un mes de estar encerrada en mi habitación analizando lo mismo que analizaba cuando estaba en el hospital, me di cuenta que no hay manera de retomar mi vida. Tantas veces he dicho que Dios me dio una segunda oportunidad de vivir, que volví a nacer; y nunca lo he tomado de verdad en serio. Sera que no me la creo. Entonces el camino correcto no es retomar mi vida, porque retomarla significa volver a ser la misma de antes, la misma Alejandra sin cáncer, la Alejandra egoísta. Y no lo deseo. Pero, por otro lado, no puedo negarles que extraño mi vida anterior, la vida en la que cometí muchos errores, sin darme cuenta, pero los cometí. Extraño enfermar y estar feliz de faltar a la escuela por un simple resfrió, o decir "me estoy muriendo" por un simple dolor de cabeza, tener problemas ridículos, y quejarme por todo y quejarme de nada. Y no es que antes fuera cien por ciento feliz; no lo era. Pero creo que valoraba tan poco todo lo que me rodeaba, que tampoco tenía tiempo para ponerme a pensar que tan feliz era o no. Extraño tantas cosas de mi vida antes del cáncer. Pero supongo que es parte del proceso entender que ya nada será igual. Yo soy una nueva Alejandra, y estoy agradecida con Dios por todo lo que me ha dado, y sigo afirmando; soy más feliz ahora, con todo y cáncer, que sin él. Pero estas semanas me he sentido perdida, no sé cómo debo de continuar. Me quiero comer al mundo!!! Ahora que no hay actividad de cáncer en mi cuerpo, porque me siento libre, porque mi espalda ya no carga con ese enorme peso del cáncer, ese enorme peso que ponía cadenas a muchos de mis sueños y metas. Ahora puedo hacerlo y estoy motivada. Estoy feliz de disfrutar de amistades que son verdaderas. Que sé que nunca me van a fallar, porque no hay cosa peor que pueda pasarnos, porque lo peor ya paso, y si volviera, ¿Qué más da? Estoy tan feliz de no desperdiciar mi tiempo en otras cosas que antes consideraba "prioridad", ahora mi prioridad es mi familia, y sé que no solo Dios lo sabe, también lo saben ellos, porque me he dedicado a demostrarles todo el amor que les tengo, como sé que ellos me lo tienen. Estoy feliz de poder entrar de nuevo a la escuela, de ser mejor profesionalmente, porque estoy estudiando algo que me apasiona totalmente, estoy feliz de sentirme útil, de sentirme un instrumento de Dios a donde vaya; aunque también ha sido difícil, porque soy humano.. Pero mi Fe me levanta. Estoy orgullosa de cada una de mis cicatrices, no solo en la piel, si no en mi corazón.. Me han hecho más fuerte, y no cualquiera puede decir eso. El dolor purifico mi alma.
Pero también estoy asustada, hay cosas, hay personas, que el cáncer saco de mi vida, y quizá sean para siempre. Me duele. Me decepciona. Me frustra. Y me duele más. Pero entonces recuerdo que yo le entregue mi vida a Dios, se la entregue sin condiciones. Y él está moldeándome a su manera. Y no existe nada mejor que eso, y entiendo que hay cosas que duelen, pero que si dejo de pensar en mí, y abro los ojos, y me atrevo a ver más allá, entonces, entenderé lo que Él quiere para mí. Y es por eso que le he dedicado estas semanas a pensar y analizar todo eso.. Nunca imagine que me costara tanto comenzar de nuevo, pero es difícil, y también es toda una aventura. Y es maravilloso..  Porque por esta vez le gane al cáncer, y estoy con ustedes, compartiendo este tren que llamamos "vida".
Les confieso que también he estado ausente, además de que me la he pasado encerrada en mi habitación analizando, también he visto como muchos de los que luchan contra el cáncer; pierden la batalla, y es normal que me llene de miedo.. Me asusta, pero no puedo perder el tiempo de mi nueva vida, pensando en lo que pueda pasar. Lo que tenga que pasar, pasara, y Dios estará siempre para cuidarme. También he estado algo enferma, al parecer son los daños que me dejo el tratamiento de quimioterapias y radiaciones, lo que más dañaron fueron mis pulmones, y primero me quiso dar neumonía, se me quito, y ahora vieron que es un daño del tratamiento, así que me la he pasado en el laboratorio, y haciéndome varios estudios para  ver exactamente que es. Y por último, faltan 19 días para que de nueva cuenta, me realice mi PET Scan, para ver si no hay actividad de cáncer, y me pone nerviosa!!!! Pero tengo tanta Fe en Dios, Fe en que sea lo que sea, jamás estaré sola.

Pd. De nueva cuenta, les pido sus oraciones para que Dios me dé la fortaleza que necesito para afrontar lo que venga.
Pd2.Gracias por cada mensaje de amor, por preocuparse por mí, por seguir orando por mí y por mi familia, por cada detalle, de verdad mil gracias!!!!
Pd3. Cualquier cosa: aleexandra.bc@hotmail.com sus mensajes siempre me llenan de aliento, y me recuerdan por qué estoy aquí.

Besos de una pelona (porque siempre seré una pelona) que los ama.