Plenitud

19.3.13


Recuerdan que hace unas semanas, en casi todas las entradas repetía una y otra vez que me sentía mal, me sentía sin ganas de muchas cosas, me sentina perdida y algunas veces sola; que no entendia lo que estaba pasando en mi vida y que no sabia de que manera aceptar todo esto..??
Pues creo que por fin esa temporada a pasado!!! Y ojala nunca vuelva mas, aunque se que todo esto es necesario para purificar mi alma. Quien dijo que es cosa fácil entregarle tu vida a Dios, y poner en prioridad sus planes antes que los tuyos. Pero aquí estoy. Estas ultimas dos semanas he estado muy ocupada, mi vida toma un giro de 180 grados, y por fin me siento en el lugar correcto!! Aun me cuesta hacer tantas y tantas cosas, por mi condición física, y por todos los desarreglos que hay en mi cuerpo..
Y todo esto me pone a pensar en aquellos meses que estuve en el hospital, recuerdo que un dia "normal" en quimioterapia era tan aburrido, solo medio dormía, medio comía (y la comida me sabia a rayos), medio leía, medio veía la tele, y medio platicaba.. No me alcanzaba la energía para hacer todas estas cosas completas, y recuerdo que le pedia a Dios con toda la Fe del mundo y con todo el corazón  que cuando el decidiera sanarme, yo pudiera estar totalmente ocupada. Tener un equilibrio en mi vida, disfrutar de mi familia en las condiciones que la gente normal lo hace, disfrutar a mis hermanas y sus tonterías  disfrutar a mis amigos -ya no en el hospital, si no fuera de el-, disfrutar del estres de la escuela, estar en examenes, estudiar, leer y amar mis libros como se debe, poder comer lo que yo quiera y de verdad disfrutarlo y saborearlo sin ese sabor amargo en mi boca, disfrutar a mis princesas de modelaje, avanzar en las clases de modelaje, poder serle util  a mi directora, retomar mi vida!! Sin olvidar que Dios esta en medio de todo esto, seguir con mi testimonio, no solo hablándolo, ni escribiéndolo  si no poder transmitirlo de distintas maneras a las personas que me rodean.. Y creo que lo he logrado!! Aunque las cosas no son como yo las tenia planeadas, ni son como yo las soñaba.. Poniendo todo en una balanza, creo que son mucho mejores!!! Por fin empiezo a disfrutar aun mas mi vida, esta vida que Dios me dio, que sin duda no es ni tantito normal... Y aunque hay dias en que lo deseo con toda mi alma, hay otros días como los de hoy en los que me siento muy plena. Estas ultimas dos semanas han sido de tantas emociones!! Me hace feliz saber que voy bien en mi escuela, que a pesar de algunos problemas familiares, disfrutamos de nuestra compañia, saber que soy util en mi trabajo y que puedo disfrutar de esto que es mi mayor pasion!! Tambien les cuento que por segunda ves me ire a campo mision en semana santa, y no tienen idea de lo emocionada que estoy!! Ya me quiero ir!!! Pero antes, tambien quiero compartirles que me van a otorgar un reconocimiento este viernes, se llama "MUJERES TALENTOSAS" y estoy en compañia de 4 mujeres hermosas por dentro y por fuera, exitosas cada una en su ámbito  luchonas y entregadas, y no se imaginan lo honrada que me siento de compartir esto con ellas a mis 19 años de edad, y en conclusion, creo que yo no hice nada, todo lo hizo Dios, asi que este reconocimiento es para EL.
Y es ahorita cuando vuelvo a confirmar que Dios tiene sus planes perfectos, que no debemos de cuestionarlo, que sus planes tampoco son para entenderlos, son simplemente para vivirlos.. Hace unos dias me dijo alguien que yo estaba totalmente bendecida por Dios, y hoy me detengo a pensar en todo, y es verdad.. Me tiene tan bendecida, y aunque perfecta no soy, el ha conquistado mi corazon, y solo deseo mantenerme firma con la promesa que le hize. Porque hoy se, como ya lo he repetido en muchas ocasiones, que vine con un proposito a este mundo, y que me quede aqui mismo por un proposito mas grande del que yo creia.. Y asi sucede con la vida de todos, es solo que como humanos que somos, queremos entender cosas que nunca vamos a entender, porque no somos Dios, el mundo nos gobierna con el materialismo y con tantas ideas absurdas, que olvidamos el verdadero valor de VIVIR y disfrutar la vida.
Gracias una vez mas por estar conmigo en estos logros!!! Son suyos tambien!!!
Besos de una pelona... Que ya no es para nada pelona..
Pd1. Quiero aprovechar para hablarles de un proyecto que están realizando los alumnos del Tec de Monterrey Campus Chihuahua, se llama “Aquí para ti” y consiste en una base de datos para recaudar la información de donantes de sangre, para en caso de que alguno de ellos lo llegue a necesitar, cuenten con esa base de datos y sepan a quien acudir. Yo se en carne propia la angustia que se siente al no encontrar donadores, y es una tristeza que la mayoría de los donantes sean familiares, porque no ayudamos al prójimo con eso? No nos cuesta nada!! Solo consiste en llenar tus datos en este link: http://www.encuestafacil.com/RespWeb/Cuestionarios.aspx?EID=1455657&MSJ=NO#Inicio
Y para mas información, les dejo la pagina de Facebook: https://www.facebook.com/pages/Aqu%C3%AD-para-ti/239792836157844?fref=ts
Pd2. Espero sus mensajitos que siempre me llenan de paz y amor!! aleexandra.bc@hotmail.com
 Pd3. Les pido sus oraciones para todos los misioneros que nos iremos esta semana santa!! Se que cuento con ellas. 
BENDICIONES <3

Mi lucha es su lucha

3.3.13


He estado tan ausente en este espacio que fue durante tanto tiempo mi confidente, y ustedes mi compañía. Hay tantas cosas por las que he estado llorando, que ahora quiero contarles... porque creo que por fin llegó el momento de hacerlo. Ya he dicho que he estado encerrada en mi cuarto pensando mil y un cosas, cosas tontas, cosas vánales y superficiales, cosas quizá tan egoístas, que ni yo misma me reconozco... Pero tenía que llegar a este punto algún día, tenía que dejar ir el sentimiento de supervivencia, detenerme y pensar que es lo que estaba pasando en mi vida. Y después de un largo tiempo de luchar por mi vida, por sostenerme fuerte y valiente, tanto tiempo de darle buena cara al mal tiempo, tantas sonrisas, tantos buenos momentos, muchas veces tan buenos, que ni la enfermedad... Otros tantos tristes, pero llenos de esperanza y llenos de un futuro muchas veces incierto, pero un futuro que deseaba y soñaba. Ya no existía el futuro lleno de planes, solo existía el futuro lleno de deseos y sueños... Primero llego la felicidad, porque Dios cumplió su palabra, su palabra llena de amor, de esperanza, de aliento... Y después, cuando más tranquilamente me detuve a ver que estaba pasando en mi vida, sentí que no estaba pasando nada... o que más bien lo que estaba pasando era la vida misma...
Durante estos meses, tuve que ordenar todos estos sentimientos, dejarlos pasar uno por uno... Y vivirlos como tal. Es parte de la enfermedad el dolor, tanto físico como emocional, y jamás viví tan duramente el emocional como ahora. Me detuve a ver quiénes estaban en mi vida y quiénes no... Y aunque me sigue doliendo, y aunque me decepciona, no hay algo que yo pueda hacer por eso... O tal vez sí. No lo sé a ciencia cierta. Hay situaciones en mi vida, que hizo que alguien a quien yo adoraba se fuera de ella... Y aunque por tanto tiempo quise retenerla, no pude. Y durante tanto tiempo he estado buscando un culpable, he estado buscando a quien poder gritarle, y tampoco he encontrado culpable alguno, no fue esa persona, no fui yo... Fue la vida y la situación en la que nos puso. Yo no pedí el cáncer, ni lo deseaba, ni lo imaginaba... Pero paso, y esa persona tampoco lo deseaba, ni lo quería, ni lo imaginaba, pero paso. Y afortunadamente quien tiene al cáncer soy yo, y no esa persona... Así que yo debo de asumir cualquier responsabilidad. Porque es cierto, hay tantas cosas que cambiaron, hay tantas cosas en mí que ya no son las mismas de hace más de un año... Y aunque estoy orgullosa de mí por cada uno de mis logros y triunfos, tengo que ser realista y sobre todo consiente, de que esto no estaba en mis planes. No era algo que yo imaginara en mi vida, ni mi forma de ser, ni mi forma de pensar, ni los cambios en mi cuerpo... o simplemente mi pronta madurez. Todo esto fue en contra de mi voluntad.
Y no solo es eso, es el hecho de ver a mis amistades dispersas, de no encajar donde antes encajaba con naturalidad, es el hecho de que siento en parte que me robaron casi dos años de mi vida, que yo debí de haber estado disfrutando y viviendo como cualquier niña de 17-18 años de edad. Es el hecho de que no hay vuelta atrás, que no hay nada humanamente posible para cambiarlo o para curar el dolor... Tantas cosas y tantas emociones juntas, que durante estos meses no supe cómo controlar, o más bien, ya no podía disimular... No había paz en mi corazón, a pesar de que debía de haberla... Porque sabía que Dios había puesto sus ojos en mí para llevar a cabo una gran misión, pensada solo para mí, a pesar de que estaba consiente de todas las bendiciones que me había dado, no solo a mí, sino a todos los que me rodeaban... A pesar de todo lo bueno que había en mi vida, por estos meses me sentí tan vacía...
Pero Dios no se cansa de recordarme lo mucho que me ama, y de lo mucho que confía en mí... Y una vez más me demostró que no había nada a que temerle, también entendí que este proceso de dolor era algo totalmente normal por todo lo que estaba pasando en mi vida, y que como alguna vez por el don de lenguas Él me dijo..".. No temas, yo estoy contigo...” Y así ha sido.
Y la más grande prueba es el simple hecho de que por segunda vez estoy en remisión, y mis análisis salieron totalmente limpios!!!! En este momento vuelvo a sentir esas esperanzas renovadas, esa Fe que no se ha quebrado ni con la tristeza, y al final de cuentas he entendido, que a pesar de todo lo vivido y aprendido; soy humana... Y cometo tantos errores, y siento al igual que todos, y no por esto Dios me va a dejar de querer, o me va a dejar sola...
El Señor le es fiel a su palabra...
Así que ahora, con todas mis energías renovadas, y con la sensación de que a pesar de la tristeza que en momentos pueda haber, puedo vencer al mundo, y puedo hacer tooooodo lo que desee, pero siempre tomada de la mano de Dios, porque mi vida estuvo, esta y estará SIEMPRE en sus manos. No existe un lugar mejor para nuestras vidas!!!!

BESOS DE UNA EX PELONA, QUE LOS AMA!!!
BENDICIONES
Pd. MI LUCHA ES SU LUCHA!!!!
Pd2. No se van a librar tan rapido de mi...