Un año de bendiciones

31.12.12


Tengo algunos días sin escribir y los he extrañado!!! Hoy es el último día del año, y creo que a todos nos hace reflexionar sobre lo que hicimos o dejamos de hacer.. En años anteriores, esto hubiera sido fácil para mí. Mis metas y propósitos en un pasado eran tan terrenales, que solo tenía que mirar los meses pasados y decir "si cumplí" o "no cumplí". Pero desde que el cáncer llego a mi vida no he tenido muchos propósitos, he tenido más deseos, y he encontrado esto algo más divertido y menos decepcionante.
El cáncer llego a mi vida, como ya todos lo saben, de una manera inesperada. Nadie está preparado para algo así, llego un 11 de agosto de 2011, y pase Navidad y Año nuevo como "Paciente en remisión" Le daba gracias a Dios por cada momento, a pesar de que no entendía muchas cosas, y un par de meses después, en  Febrero, encontraron actividad de cáncer en mi cuerpo, y fue más difícil que la primera vez, todo fue algo nuevo.. Doctores diferentes, hospital diferente, amistades diferentes, y las que ya estaban fueron amistades reforzadas, conocí mucha gente, e hice cosas que jamás imagine hacer.. Como escribir aquí. Conocí tanta gente que oraba por mí todos los días, entendí el valor humano, y lo más relevante fue que me deje guiar por Dios. Le entregue mi vida a Él. Y solo así comprendí, que de ese modo yo sería más feliz. No importaban los problemas, ni mi salud. El gobernaba en mi corazón y en mi vida. Y aunque muchas veces cometí errores, El seguía amándome de la misma manera.
A pesar del dolor que llegue a sentir, que solo Dios conoce cuanto, a pesar de estar tan cerca de la muerte, a pesar de que perdí a personas que quería, a pesar de los malos pronósticos, de la angustia y el miedo que alguna vez me invadió; no solo a mí, sino a mi familia. A pesar de los sacrificios, y de que quería comerme al mundo como mis amigos lo hacían. Valió la pena.. Todo ha valido la pena, porque nunca en mi vida me había sentido más bendecida, como hoy, como en este año. Nunca en mi vida había conocido a gente que amara tanto a su prójimo, como este año. Nunca me había sentido tan amada, como hoy. Nunca había sentido tanta calma y tanta paz en mi corazón, como este año. Nunca había valorado mi vida, mis amigos, mi  familia, la lluvia, el sol, el poder respirar, como hoy.
Este año yo volví a nacer. Yo tuve que enfermar físicamente, para empezar a sanar mi alma. Y este año mi alma sano. Y hoy mis ojos ven lo mismo que otros años, pero lo ven con miles de detalles. Hoy yo veo a Dios en cada uno de ustedes. Y solo me queda darles las gracias, una vez más por tanto apoyo y amor. No tengo duda de que Dios ya los bendice de gran manera!!

Gracias familia, por amarme tal cual soy, por ser parte de mi vida, por nunca abandonarme, gracias por ser el tesoro más preciado que tengo en vida. Los amo y los amare por siempre.
Gracias amigos, a todos y a cada uno, a los que recién conocí y que llegaron como una bendición en mi vida, gracias por aportar tantas cosas buenas en ella, gracias por apoyarme, por cuidarme, por quererme y protegerme. A mis viejos amigos, gracias por quedarse en este viaje, nunca estuvimos seguros de cuánto tiempo tomaría esto, pero nunca me abandonaron, gracias infinitas.  A mi fraternidad, que los acabo de conocer, pero siento como si tuviéramos años juntos, los amo en Cristo. Gracias, Familia Authentic, por ser eso, mi familia!! Los amo. Gracias Omnia, por darme el espacio para dar el mensaje más allá de este lugar, gracias por hacerme sentir como parte del equipo de trabajo, gracias por la paciencia, pero sobre todo por la experiencia!! Gracias a todos los que me leen, y están al pendiente de mí, no tengo manera de agradecerles tanto cariño, solo puedo decirles que aquí estoy yo, por si algún día me necesitan, como yo los necesite.
Gracias a todos y cada uno de mis doctores, gracias al Hospital Cima, por tratarme como una princesa!! Gracias por ser parte de mi vida, gracias a las de mantenimiento que me alegraban las mañanas con sus pláticas, gracias a mis enfermeras, por ser mucho más que eso, ser mis psicólogas y muchas veces mis mamas. Gracias a mis doctores de guardia, por la disposición, el cariño, la paciencia y la comprensión, los quiero. Gracias a los de laboratorio y rayos x, área de cardiología, gracias por tanto cariño!! Gracias infinitas a mi nutrí bella, gracias por chiplearme tanto!! Gracias al área de comidas, todo estuvo deli!!Jajá. Gracias muy en especial a mis doctores: Dr. Batista y Dr. Aguirre: Dios me rodeo de dos de sus ángeles más preparados, y esos son ustedes. Gracias por quererme tanto, darme tanto amor, apoyar a mis padres, soportar mis chiplerias, gracias por la honestidad, gracias por la atención, gracias porque sé que son doctores y tienen que estar al margen, pero muchas veces vi en sus caras la preocupación, como si fuera yo su hija, y otras veces vi su cara de alegría. Nunca voy a olvidar cuando el Dr. Batista llegaba a mi cuarto muy feliz porque ya me daría de alta, o cuando me felicito por que era mi última quimioterapia. Nunca olvidare al Dr. Aguirre al terminar las sesiones de radiación, cuando me felicitaba y estaba contento por mi resultado y mi respuesta, o mejor aún, escuchar su voz cuando confirmo que yo era su paciente en remisión. TODOS MIS LOGROS , SON SUYOS!!!

Gracias Señor, por moldearme de esta forma, gracias!!! Por siempre gracias!!

Y para concluir mi año: No es que ahora lo tenga todo, pero siento que no me falta nada!!!!!!


Pd1. Besos de una pelona, ya no tan pelona.
Pd2. Cualquier cosa aleexandra.bc@hotmail.com
Pd3. De nuevo, gracias!!!!

Querida Abbi, mi compañera de batallas:

24.12.12


Compañera de batallas, mi primera compañera de batallas, no sabes cuánto me duele que te hayas ido. Nunca en todo mi proceso había tenido una compañera de batallas, hasta que un día, por obras de Dios y del destino, escribí aquí mismo, que me sentía sola e incomprendida, y alguien me respondió y me dijo que conocía a alguien que tenía mi edad, y que también tenía cáncer. Y entonces me dio tu nombre y te busque en Facebook, con todo el miedo del mundo, de que me fueras a ver como una tonta queriendo ser tu amiga, pero en ese momento necesita a una amiga que pudiera escucharme, y yo a ella. No sentirme una rara con todos mis amigos, que gracias a Dios no han pasado por esto. Pero a ti y a mí nos tocó pasar por lo mismo. El cáncer entro a nuestras vidas de una manera totalmente inesperada. Y tú llegaste también a mi vida de una manera inesperada, como si un ángel hubiera llegado a mi vida.
Recuerdo que lo primero que me dijiste fue: Yo también soy Baca, Abigail Soto Baca. Y después dijiste que tenías Linfoma No Hodking.. Como yo.. Y después me dijiste que te habían dicho que estabas bien, y volviste a recaer.. Como yo.. Fueron tantas las coincidencias, que desde ahí fuimos amigas, y te empezó a contar mis miedos, las cosas raras que pasaban en mi cuerpo, mis relaciones con los demás, y tu mencionaste a tu novio, del cual estabas enamoradísima, y me platicaste como reacciono en todo esto, y me dijiste que al principio querías correrlo para que no sufriera eso, pero que al final de cuentas se quedó a tu lado, y que lo adorabas; y después hablamos de la escuela, tú me decías que no querías dejarla por nada del mundo, y yo te compartía que tuve que dejarla, porque era necesario.. Y soñábamos las dos con que un día terminaríamos nuestras carreras y estaríamos casadas y esto quedaría como un mal sueño, como una pesadilla. Aunque nunca nos quejábamos tanto, siempre estaba Dios en nuestras conversaciones, y aunque fuimos muy pequeñas para entenderlo, parecía que lo entendíamos. Por algo Dios se había fijado en nosotras.
Hablamos de nuestro cabello, y de todos los peinados que nos haríamos en cuanto nos saliera el cabello de nuevo, jajaja hay abbi, tan ocurrente, recuerdo que me enseñaste unas trenzas que prometiste aprender a hacértelas!! Y pasamos algunos minutos viéndolas..
También mencionamos el tema de congelar óvulos, recuerdas? Para poder ser mamas en unos seis años. Ay abi, teníamos los mismos planes!! Todos estaban en pausa por el cáncer. Pero seguíamos soñando en ellos. Todos los días. Y cuando hablamos de eso, mencionamos a doctores, algunos que nos hacían sentir como que eso de tener bebes no importaba, y quizá tenían razón, en este momento no importaba, lo primero era que estuviéramos bien. Pero a la vez compartíamos experiencias. También mencionamos a nuestro hermoso Dr. Aguirre, que fue el que nos dio las radiaciones, coincidimos en que es un gran Doctor.
También hablábamos de nuestras familias, recuerdo como hablabas de tu Mama como una súper heroína. Y de verdad lo es. Recuerdo que, quedaste en presentarme a toda tu familia.
Pero mi último recuerdo, fue hace unas semanas, que hablamos para contarte que en Enero haríamos el desfile de modas para recaudar fondos. Y estaba tan emocionada, y sé que tu también.
No sabes cuánto lamento el que nunca haya podido conocerte en persona. Pero tampoco sabes cuánto aprecio que hayas sido parte de mi vida, como un verdadero ángel. Y me siento tan mal, porque teníamos lo mismo, yo estaba bien, tu tenías que estarlo abi. Pero quizá ya habías cumplido con tu misión en la tierra, ya habías hecho lo que Dios te había encomendado, y en mi vida lo hiciste!! Y estoy segura que en la de los que te rodeaban también. Infinitamente gracias por todo, serás por siempre mi compañera de batallas, te me adelantaste, pero sé que desde haya arriba me mandas toda la fuerza necesaria para seguir. En cuanto cumpla mi misión aquí, estaré a tu lado. Lo prometo. Por otro lado, me siento feliz por ti, sé que muchas veces, al igual que yo, imaginamos como sería el lugar en donde vive Dios, ese Dios del que siempre hablábamos, y del cual aceptamos toda cuanta venia, porque tuvimos fe. Y no me queda duda de que tú la tuviste. No recuerdo exactamente cuales fueron tus palabras, pero fue una de las últimas cosas que me dijiste, "tengo fe en Dios, y en que todo estará bien para nosotras". Tus estas con el Rey de Reyes. Y aquí en la tierra fuiste un Ángel Guerrero. Tu lucha contra el cáncer no fue en vano, has dejado en mí una gran marca en mi corazón, y mi promesa hacia ti, es que la dejaras en muchos más. Porque tú estuviste aquí...

Gracias por todo compañera de batallas.. Nos vemos pronto.
Un beso de aquí al cielo.

Un mes de vida

21.12.12

Los extrañaba tanto!!!!! Perdón por no escribir, como había quedado, el jueves. Pero llegue de misiones totalmente exhausta!!! Y enfermita de la tos.. Pero nada importante.
Tengo tantas cosas que contarles!! Y no es por dónde empezar. Pero lo que sí puedo decirles es que ir de misiones, ha sido lo mejor que me ha pasado. Una de las mejores experiencias de mi vida, y desearía que todos la vivieran!! Y es que Dios no se cansa de llenarme de bendiciones todos los días. Yo iba con la mentalidad de ir a enseñarles todo lo que yo sé de Dios, a llenarlos de amor; y todo fue al revés, ellos me llenaron de Dios en todo momento.
Es increíble como nos quejamos por tantas tonterías, por cosas tan cotidianas, por cosas tan superficiales, y no nos damos cuenta de quien está con nosotros, de quien necesita de nosotros y de incluso, quien está peor que nosotros.
La gente de aquel pueblito, era gente con problemas fuertes, problemas difíciles, problemas de inseguridad, sin ser escuchados. Problemas económicos, problemas de salud, problemas emocionales. Pero aun así, tienen tanto amor para dar, incluso a los que no conocen, en este caso nosotros.
Nunca se me va a olvidar, que en cuanto llegamos a la cabecera del pueblo, la gente empezaba a saludarnos con tanto amor y con tanta alegría, y eso me puso a pensar, aquí, en la ciudad, nunca hacemos eso, al contrario, vivimos enojados, vivimos estresados, no somos ni para darnos los buenos días. Y me puso triste, como es posible que estas personas que sufren igual o más que nosotros, tengan tanto amor para dar. La gente es noble, confía mucho en todos, se conoce, se saluda, se ayudan unos a otros, sin importar quien tiene más o quien tiene menos, eso a ellos no les importa. Les importa que vayas y escuches a las señoras grandes, que viven solas, les importa consentirte con muuuuucha comida, aunque a veces no tengan ni para ellos. Son tantas cosas las que vivimos todos allá, sin duda alguna esto va a quedar en nuestras memorias por siempre, y estoy segura, que no serán mis últimas misiones.
Ya les hablare más a fondo de esto en estos días.
Hoy quiero platicarles, que hoy cumplo UN MES como paciente con cáncer en remisión!!! Y ha sido sin duda alguna, un mes maravilloso, poco a poco voy agradeciéndoles a todas las personas que estuvieron conmigo, todo lo que han hecho por mí, sin pedir nada a cambio. Ha sido un mes lleno de aprendizaje, lleno de vida, lleno de paz, a pesar de los problemas cotidianos.. El tener salud, hace una enorme diferencia en mi vida, y hasta puedo agradecer esos problemas, porque confió que tienen un propósito de aprendizaje, y son parte del plan perfecto que Dios esta trazando para mí. Es verdad que muchas veces no entendemos el porqué, pero se nos olvida que Dios es más sabio que nosotros.. Y que la frase de "Dios no te manda lo que no puedas soportar" es totalmente cierta.
Y es que todavía no me creo, que soy testigo de que Dios existe, a veces me veo tan pequeña, pero cuando recibo todas las bendiciones, como el poder irme a misiones, veo que ante los ojos de Dios, yo no soy pequeña, me ve con tanto amor, que incluso pone toda su confianza en mí. Y eso me pone muy feliz. Porque quizá exista el temor humano, pero no tengo miedo.. El miedo ya no se apodera de mí, ya no hay lugar para el miedo en mi corazón. En esta etapa de mi vida, yo solo quiero dar cuanto me sea posible a las demás personas, a la gente que necesita a Dios en su corazón. Porque sé que el día que vean a Dios como yo lo veo, podrán ser totalmente felices, a pesar de los problemas, porque también los tengo, y también duelen. Sin embargo hay una diferencia, he pasado por cosas peores, y hay una diferencia más grande, que conozco a Dios. Y la gobierna en mi corazón.
Solo me queda darle gracias a Dios, por mandarme este problema tan grande, que fue la enfermedad, porque es verdad, el cáncer te cambia, pero yo agradezco, porque mi cambio, fue un cambio permanente, hay un antes y un después.. Y como lo he dicho tantas y tantas veces, soy más feliz ahora, que antes del cáncer.
Además, si no hubiera pasado por esto, jamás se me hubiera ocurrido ir de misionera, y cada vez me voy dando cuenta que Dios por algo hace las cosas, va trazando su plan perfecto en nuestras vidas, pero para que sea perfecto, tienes que abrirle tu corazón. Tienes que entregarle tu vida.

Por último, solo me queda agradecer a mi fraternidad, la cual amo en Cristo. Son mis hermanos de ahora en adelante, y sé que ustedes piensan lo mismo de mí. Infinitamente gracias; Martin, por invitarme y por ser un gran cordi, te amo amigo, eres el mejor!! Sofi, por todo tu tiempo y tu esfuerzo, por ser nuestra pastoralista, por aguantarnos, por todo, te amo. Gaby, gracias por permitirme ser tu amiga, y conocerte tanto en este tiempo, así como tú me conoces a mí, pero sobre todo gracias por tu sentido del humor, me contagias!! Te amo. Xia, simplemente gracias por ser tú, jamás cambies esa personalidad que nos ilumina a todos, te amo. Irving, gracias por darme taaaantos consejos y por ayudarme para no ser tan novata, aaah y por enseñarme como ser sangrona, jaja ntc, te amo en Cristo. Steph y Kerenn, gracias por las pláticas, por la confianza, y por todo, las considero desde ya mis amigas, las amo. Ale Vázquez, gracias por ser tan linda niña, pero sobre todo por ser tan sencilla y tan tierna, te amo. Cesar y Pushini, gracias por hacerme reír tantoooo!!! Y por ser mis doctores jaja, los amo en Cristo. Ale Ramírez, gracias por permitirme ver tu faceta de niña dura, y después cuando ablandaste tu corazón, ver la verdadera Ale tierna que hay en ti, te amo. Java, gracias por ser tan tierno!!! Te amo. Erick, gracias por permitirme una vez más conocerte, aunque sé que ni tú ni yo conocíamos esto de nosotros, te amo en Cristo. Lore, gracias también a ti, por confiar en mí, te amo. Arelly, aunque no viviste esto con nosotros, no sabes cuánto te quiero!! Gracias por todo.
Gracias por ser parte de mi vida, pero sobre todo, gracias por ser parte de una etapa más, del camino que Dios ha trazado para mí. Nunca imagine que ustedes fueran los primeros en saber que soy paciente en remisión, pero menos me imagine, vivir todo esto a su lado. LOS AMO!!!



Y gracias a todos, por escribir una entrada más junto conmigo, por celebrar este mes de vida. Los amo a todos!!!
Besos y bendiciones de una pelona que los ama.
Pd. Escribiré hasta pasar navidad, así que solo me queda desearles, que pasen una muy feliz navidad!!! Recuerden siempre el verdadero valor, unan a sus familias, disfrútense, porque solo Dios sabe cuánto tiempo más nos dará oportunidad.

Recuerdos..

12.12.12

Me parece asombroso como nuestro cuerpo y nuestra mente, pero sobre todo nuestro corazón, están llenos de fuerza, una fuerza que ni siquiera proviene de nosotros mismos. Estos días he estado analizando cada uno de mis días con cáncer, desde el momento en el que me internaron por un simple dolor en la vesícula, y como al pasar los días y después de una operación a corazón abierto, termina en un diagnostico con cáncer. Recuerdo cada día como si ese año y cuatro meses, hubiera sido ayer. Recuerdo mis sueños y metas antes del cáncer, los recuerdo cada uno tal cual; y ahora, un año y meses después, me parecen los sueños y metas mas vánales y superficiales del mundo. Y no es que ahora no los desee, claro que lo deseo, mis sueños siguen en mi lista de cosas que tengo que hacer. Pero ya no es mi prioridad. Por lo mismo, porque mi vida cambio de una manera drástica y permanente.

Recuerdo también, cada uno de mis miedos, y no un miedo a no arriesgarme, que es el que la mayoría tenemos ahora. Ese es nuestro mayor miedo como sociedad, el miedo a arriesgarnos. Pero en ese momento, el arriesgarme o no, ni siquiera estaba como opción. Mi mayor miedo era morir. Mi mayor miedo era vivir todos los días con la incertidumbre de no saber que pasa en mi cuerpo, pero sobre todo, de no saber que pasaría con mi vida. Porque veía a mis amigos hacer su vida, una vida sin preocupaciones mayores. Y aun veo a personas vivir como si la vida fuera algo permanente.

No solo ese era mi miedo, creo que al final de cuentas ese era el último. Mi miedo más fuerte era que todo a mí alrededor se desmoronara, mi familia; mis padres, hermanas, primos, tías, abuelos. Mis amigos. También le tenía miedo al dolor, no solo físico, y vaya que fue bastante. Si no también el emocional. Era una especie de balanza, yo tenía que estar bien, para que mis papas lo estuvieran, y mis papas tenían que estar bien para que yo lo estuviera. Aunque no puedo mentirles, hubo muchos días en los que tuve que abrazar a mi mama y decirle "Mama ya estoy cansada", imagínenme en mi peor momento, no solo emocional, si no físico.. Llena de tubos, picada por todas partes, con dolor extremo... y con un terrible miedo de no saber que seguia. Y mi mama estuvo ahí, para aquellas veces que tuve que decirle que ya estaba cansada. Y no imagino su dolor, recuerdo que sus lagrimas salían, y no había palabras de consuelo para mi, no había nada que me consolara, solo un "Dios esta con nosotros". Y como ya lo he dicho millones de veces, lo estuvo todo el tiempo. También recuerdo decirle a mi papa, en un tono de voz mas desesperado, "Papa, ya estoy harta, ya no quiero", y aunque el no lloraba por completo, sus ojos se tornaban rojizos, por primera vez, la bebe de la casa, se sentía harta y cansada por algo totalmente real, no por tonterías. Esto era más real que cualquier otra cosa. El cáncer, esa enfermedad que solo sucede en la televisión, o a algún conocido de un amigo. Esa enfermedad que vi en la película "My sister's keeper" y con la cual llore demasiado por todo lo sucedido, y decía pobrecita, pobre su familia, pobres todos. Pues ahora era yo la que protagonizaba la niña con cáncer, solo que en vez de ser leucemia, era linfoma. Mi propia película en la que se vieron involucrados cada uno de los miembros de mi familia, y sobre todo; mis amigos.

Recuerdo que con mi mejor amiga nunca llore sobre el tema del cáncer, y no porque no pudiera hablarlo con ella, sabía que podía hacerlo. Pero ella siempre fue la mejor para hacerme reír, para que se me olvidara, fue la mejor acompañante en las quimioterapias, y en los efectos de ellas también. Ha sido la mejor en todo, y a pesar de que ella también pasaba por problemas, intentaba no contarme nada para que yo no me mortificara. La conozco tan bien. La única vez que quizá llore, fue la vez que me volvieron a abrir para quitarme el porth a cath, estaba muy asustada, y recuerdo que también la asuste, pero firme, como siempre. Estuvo a mi lado.

Recuerdo tantas peleas con mi novio en aquel entonces, pero recuerdo que siempre estuvo ahí, a pesar de todo. Recuerdo que no entendíamos que pasaba, no sabíamos que pasaría, pero siempre soñábamos tantas cosas juntos... Y hacíamos planes a futuro, eso nos hacia bien a los dos, me hacia sentir como que había un plan con o sin mi enfermedad, y eso me motivaba. Recuerdo que seguimos juntos a pesar de las adversidades, a pesar de que todos nuestros amigos y sus noviazgos eran normales y salían, como una pareja normal, a nosotros nos costó el doble de lo que a las parejas normales, y por eso tiene un mayor valor para mi. Son recuerdos valiosos.

Recuerdo también, cada una de mis aventuras en el quirófano, en las que muchas veces llore, otras me reí (de nervios), otras hasta hice el oso de mi vida declarándole al doctor cuanto lo quería, jajá. Recuerdo sentir el bisturí en mi piel, no el dolor, solo el movimiento. Recuerdo los efectos de la quimioterapia, los vómitos imparables, las mugrosas nauseas que no me dejaban comer, ni tomar agua. Las dolorosas infecciones. Los piquetes en mi pecho para conectarme a mi catéter. Recuerdo llorar de dolor en mi casa y tener a mis papas a un lado, llorando por mí, sin saber que hacer, porque no había nada, nada humanamente posible para que me pararan mi dolor. Me recuerdo en una camilla, drogada y sedada, para controlar mi dolor. Recuerdo ver a mis amigos pasar en el hospital, muchos nunca volvieron, muchos otros no se tomaron la molestia de ir, pero unos cuantos se quedaron conmigo hasta el ultimo minuto, y celebraron conmigo nuestra victoria. Cada vez que me ponchaban una vena, o cada vez que se me infiltraba la solución en esta. Las dos veces que vi caer mi cabello. El sentirme sola alguna vez. El verme al espejo y no reconocerme. Las ahora cicatrices en mi piel, que alguna vez fueron heridas. Y que ahora les llamo "heridas de guerra", y las cuales, las porto orgullosa, porque sé que nadie mas las tiene, tienen una historia, y un valor. Pero sobre todo, representan un cambio en mi vida.

Y es ahora cuando digo, WOW!! Si tuve fuerza, pase de ser esa pequeña niña, débil, tan superficial, a ser una mujer que lucho por su vida. Pero sin duda alguna todo esto viene de alguien más grande que yo... Viene de Dios. Y como siempre les digo, el día que yo enferme físicamente, ese día, yo empezó a sanar emocionalmente. Y ese día le abrí mi corazón a Dios, para que se quedara en el, para siempre.

Besos de una semi - pelona. Ya me crece mi cabellitoooo!!! Y mis pestañas :D!
Bendiciones!!!!!!!!!!!!!! Dios con ustedes
Pd1. La próxima entrada será como hasta el jueves, porque este sábado me voy a misionar a la sierra!! Y estoy totalmente feliz!! Sé que contamos con sus oraciones!!!

Este momento de mi vida, se llama: Plenitud.

5.12.12

Y mi nueva vida va tomando su curso...
Tengo que confesar que me da miedo, porque es ahí en donde comienzan los verdaderos y grandes retos. Incluso más grandes que mi propia enfermedad. A veces me da miedo olvidar lo que aprendí y volver a la misma rutina, a una vida tan vacía, sin Dios, sin un porque... No hay cosa peor que estar viviendo sin un motivo. Sin una misión. Y aunque ahora, por la gracia de Dios, se cual es la mía, me da miedo olvidar todas estas cosas. Lo aprendido, lo vivido, lo bueno que ahora me llevo y lo malo que deje y guarde en el pasado.

Las hermosas bendiciones que me da Dios a través de todos ustedes que me leen y que me quieren.
Ya hace un mes, volví a mi trabajo, el cual amo y disfruto. Como algunos ya saben, soy instructora de modelaje, y entre semana les doy clases a las niñas. Que para mi, sin duda son unos bellos ángeles, me llenan de energía todo el tiempo, de mucha esperanza, y aunque a veces me cansan tanto, y me ven débil, saben como hacerme sentir mejor. Ahora están familiarizadas con la palabra "cáncer" y con todo lo que conlleva la enfermedad, no se confunden, ni hacen tantas preguntas, porque dedique una de mis clases en hablarles de eso. Y ahora saben todo por lo que su maestra, y otros niños de la edad de ellas, están pasando. Incluso ayer, que les di la clase, se emocionaron porque mi cabello esta creciendo, y eso me hace feliz. Sentir el apoyo de mis princesas, como si fueran mis niñas. Mi directora (Annel Salcedo), me asigno la tarea de organizar un evento de beneficencia para una amiga mía, que también tiene linfoma. Y eso me pone más feliz aun!! Porque me encanta todo esto de organizar eventos, las relaciones públicas, coordinar las pasarelas, y todavía el plus de ayudar a alguien. Es perfecto... poder combinar todo.

En enero vuelvo a mi escuela, por fin! A estudiar como se debe, no tendré que preocuparme por mis dolores de cabeza que no me dejan concentrarme, por tantos proyectos y tareas que no puedo finalizar porque se cruzan mis quimioterapias o radiaciones, o consultas, o simplemente porque me siento fatal. Y siendo realistas, sé que la escuela es estresante en la mayor parte del tiempo, pero me gusta lo que estudio, tiene mucho que ver con lo que hago, y con mis planes a corto plazo y también a largo. Y sin duda alguna, ya viví en carne propia, el tener que estudiar con efectos que la gente normal no tiene, así que esto me motiva a ser mejor estudiante. Y a disfrutar de mi salud, sacarle el mejor provecho posible mientras Dios me lo siga permitiendo.

Además de que en enero vuelvo a la escuela, también vuelvo a ver a mis amigas de la escuela, que aunque siempre las he visto, a pesar de que ya no podía ir, ellas estuvieron siempre a mi lado, muchas veces en el hospital, otras afuera... como en los buenos tiempos, pero el hecho de tenerlas todos los dias conmigo, me hace mucho mas feliz. Porque así como reafirme amistades que ya tenia, como Nayeli (mi mejor amiga), también encontré amistades únicas, que estuvieron conmigo en mis buenos tiempos, pero también en los peores, y tienen los brazos abiertos para disfrutar de ambos conmigo, y por eso las adoro! (Karelly, Dani y Pau).

Llegue a este momento de mi vida, en el que creo que mi deber, es agradecerles a todas las personas que han estado a mi lado, ayudar a la gente, darles paz, o al menos intentar transmitirles tantita. Es momento de decirles a todos cuanto los amo, en especial a mis amigos, a mi familia. Estar ahora al cien porciento para ellos, poder ayudarles en lo que pueda hacer, porque ahora tengo la condición para hacerlo.

Sigo dando testimonios, precisamente el Lunes di uno, en la comunidad donde Dios se presento por medio del don de lenguas. Ellos fueron testigos claros de lo que Dios tenia preparado para mi, y de la promesa que Dios me había hecho, y por fin... 7 meses despues, pude decirles que estoy sana, que soy paciente en remision, porque crei, crei hasta en los peores momentos, en la incertidumbre, en el miedo, siempre lo crei. Siempre le creí a Dios. Y eso me llena espiritualmente, es como si pudiera vivir de nuevo en tan solo 30 minutos todo lo que pase, y todo lo que aprendí, y poder sentirme triunfadora y sobre todo darle la gloria a Dios.

Por otro lado, hace algunos meses, un gran amigo mio (Martin), me invito a ser parte de las misiones, en pocas palabras, en llevar la palabra de Dios a los pueblos de mi estado. Y acepte. Pero cuando yo acepte, estaba aun en quimioterapias, así que falte a muchas juntas, sin embargo mi fraternidad me acepto con los brazos abiertos, y así hemos estado algunos meses juntos... hace dos semanas tuvimos un retiro, en el cual tambien di testimonio, y fue bello. Dios jamás se equivoca, y pone siempre a las personas indicadas en tu camino, nada es casualidad, todo es obra de Dios. Y ellos también son unos ángeles para mi, porque he aprendido tanto de cada uno de ellos, me han dado tanto. Y por fin, después de tanta espera, en 10 días nos vamos a un pueblito a hablarles de Dios, así que les pido mucha oración, para que sea Dios el que siempre hable, para que todo salga bien. Pero sobre todo les pido por las personas de los pueblitos, para que puedan abrir su corazón hacia El.

Así que como pueden ver, Dios me tiene totalmente ocupada, y todo es para servir. Y me llena totalmente, soy muy, muy feliz. Este momento de mi vida se llama plenitud. Y a pesar de mi corta edad, siempre soñé con un momento como este, con un momento en el que mi vida tuviera un sentido valioso. Y ahora lo se. Y me siento tan agradecida con todos, pero en especial con Dios, por todas las bendiciones. El día que el cáncer toco a nuestra puerta, sin duda también fue una bendición, fue un momento de cambio. Fue le día en el que volví a nacer.

Pd. No dejare de escribir!!, lo prometo.
Pd2. De nuevo les pido todas sus oraciones por los misioneros, pero en especial por las misiones.
Pd3. Los quiero muchooooooooooo!!!!!

Besos de una pelona.. Que pronto ya no será :p jaja
Contacto: aleexandra.bc@hotmail.com

Gracias!!

27.11.12

¡Hola! Espero que estén teniendo un excelente día. Muchos de ustedes me conocieron antes de la enfermedad, muchos otros cuando ya la tenia, y algunos de ustedes los acaba de conocer en estos dias de mi nueva vida. Pero todos y cada uno fueron parte de mi historia, parte de ese libro que escribo a diario, ese libro que Dios escribió hace mucho tiempo para mí. Jamás paso por mi mente tener una enfermedad como esta; tan difícil, tan dura, tan llena de baches. Y no solo para mí, también lo fue para mi familia. Esa familia hermosa y grande que alguno de ustedes conoce, o que por lo que he escrito se han llegado a imaginar lo que representan para mi. Muchos de ustedes estuvieron a mi lado cuando recibimos esa terrible noticia; "Ale tiene cáncer". Y me dedicaron una parte de su tiempo, ya sea a mi o a mi familia, para ayudarnos, darnos animo, dedicarnos palabras de aliento, consejos, o un "Dios esta con ustedes".

Hoy quiero decirles que eso fue cierto, Dios estuvo con nosotros a cada momento, y nunca nos desamparo, nunca nos dejo solos y siempre nos ilumino en medio de ese camino tan largo y lleno de cosas obscuras, siempre vimos hacia la luz. Esa luz que el irradiaba en nuestra familia. Y aunque muchas veces no lo entendimos, aunque muchas veces todo esto sobrepaso nuestros limites, quizá nuestras esperanzas. Dios estuvo siempre ahí. Y una muestra de ello son ustedes. Si, ustedes, fueron el recordatorio de Dios para nosotros, de que todo iría bien, todo marcharía bien, pero que sobre todo; Él estaba ahí con nosotros. Solo era cuestión de mirar a nuestro alrededor. Muchas veces no lo entendimos. Pero créanme que ahora lo sabemos, mi familia y yo, estamos y estaremos agradecidos siempre, por todo lo que hicieron por el bienestar de mi familia, y sobre todo por el mio. Cada oración, cada palabra de aliento y esperanza, cada abrazo, cada beso, cada mensaje, fueron parte importante de mi tratamiento, fue lo mejor de mi recuperación. Y sin duda alguna, fueron una ¡¡grande y hermosa bendición!!

Jamas en mi vida imagine una vida con cáncer, una vida con linfoma. Y tampoco imagine llegar a lograr tantas cosas en tan poco tiempo, sentirme tan amada, hacer cosas tan unicas, estar en un camino tan perfecto y tan tocado por Dios.

Muchas veces me dieron ganas de rendirme, y entonces me llegaba algun mensaje a mi celular, alguna notificacion en mi facebook, o algun mail del blog, esos mensajes eran de todos ustedes, animandome, diciendome que estaban orando por mi. Asi que tuve que hacer mi trabajo. Y todo eso fue gracias a ustedes.No me alcanzan las palabras para agradecerles cada acto de amor. Pero al menos les tengo una respuesta de arriba, una respuesta del cielo. Gracias a todo eso, y gracias a esa Fe que muchos tuvimos y compartimos, Dios me hizo el milagro. Ustedes son la mayor prueba de todo esto.

Gracias por compartir todos estos momentos a mi lado!!

No puedo decirles que mi vida con el cáncer fue una vida mala y dura. Fue difícil, sin embargo mi familia y yo encontramos a Dios. Y creo, afirmo, que esa es la mejor experiencia que pudimos tener. Hoy yo estoy bien, me encuentro enamorada de mi vida, y sobre todo enamorada de Dios. Mas feliz que nunca.

De nuevo, mil gracias por todo. Y créanme cuando les digo que todas sus oraciones, bendiciones y buenos deseos, serán multiplicados en nombre de Dios.

Gracias por escribir esta parte de mi libro, una parte hermosa, bella y triunfadora. Dios me hizo el milagro. Dios nos cumplió, porque el Señor siempre le es fiel a su palabra. No solo fue mi lucha, fue nuestra lucha, los incluyo en ella, porque fueron una parte esencial de ella.

Con todo mi cariño y amor: Alejandra Baca
Pd. Para los que me preguntan si seguire escribiendo.. claro que lo hare, cada semana, como hasta ahora.
Pd1. Los llevo siempre en mi corazon!!!


“Y de hacer bien y de la ayuda mutua no os olvidéis; porque de tales sacrificios se agrada Dios” 
Hebreos 13:16

DIOS ME CUMPLIO

21.11.12

Durante todo este tiempo, espere pacientemente a que llegara este bello y hermoso día. Y finalmente llego. Les escribo esto con lágrimas en mis ojos. Dios me cumplió. Dios cumplió su palabra...

Alguna vez les comente, que para que yo estuviera totalmente "curada", tengo que esperar cinco años sin recaer con cáncer. Y mientras no tuviera actividad, dentro de esos cinco años, seria "paciente en remisión" o sea, paciente con cáncer pero sin actividad de este.
Fue tan larga mi espera, se hizo eterna... Desde el domingo que leí los resultados, pensé que algo no andaba bien, por lo que decía ahí... tengo una infeccion en mi porth a cath, y el PET indico una pequeña actividad... Pero siempre he tenido Fe, no tuve miedo, incluso ayer, que el doctor me dijo que quizá era cáncer, y que a lo mejor me volverían a dar tratamiento (quimioterapias y radiaciones). Sentía paz en mi corazón, en todo momento. Y yo misma me sorprendí, pues pensé que me sentiría mal. Pero no era así. Me sentía bien, de pie, lista para lo que llegara.

Hace unos meses, cuando recaí, Dios me hablo a través del don de las lenguas... y en ese mensaje el prometio sanarme, pero que no le preguntara cuando. Y confié, confié ciegamente, a pesar de que el camino se torno tan negro, a pesar de mi dolor, del dolor de los demás... Pero no lo vi todo tan negro, en cada etapa de mi tratamiento, vi a Dios siempre, lo vi tan cerca de mi, cuidándome... cuidandonos, tal y como El lo prometio. Yo a cambio, me entregue totalmente a El, y aunque muchas de las cosas que pasaron fueron en contra de mi voluntad, fueron en la voluntad de El, y para mi eso tiene más peso que cualquier otra cosa. Entendí, que no hay manera de alcanzar la felicidad, más que sirviéndole a El. Y hoy solo vivo para eso.
En este proceso, Dios curo mi alma, me transformo, me pulió a su manera... y aunque el dolor fue demasiado, aunque a veces crei que ya era el final. Creí en El, en su poder... Y él tiene todo el poder!!!
Se acabó la Alejandra arrogante y egoísta.. Tengo muchos errores, demasiados!! Pero en este proceso entendí que el me ama tal cual soy, y que no abra nadie mas que me ame como Él lo hace, entendí también, que sus planes son mas grandes, sabios y bellos que los míos!!, que no tiene caso aferrarse a algo, porque solo Dios basta, solo Dios sabe..
Y no solo eso, Dios también me mostro su grandeza y su amor en todos ustedes, que a diario se han preocupado por mi, y me han alegrado mis días, me han acompañado en mis momentos difíciles y duros. Y me han hecho sentir la mujer mas amada del mundo!!!!!!!

Mi espera termino.. Ayer me sentía un poco confundida por el resultado.. Mis doctores tuvieron que juntarse para ver que iba a pasar conmigo, si era cáncer o no, y si era, que es lo que iban a hacer. Pero hace unos minutos mi papá me acaba de marcar, había recibido la llamada de mi radiólogo (Dr. Aguirre), diciéndole que no hay actividad.. En pocas palabras que soy oficialmente PACIENTE EN REMISION.

En este momento de la entrada, sigo llorando.. Dios me tiene tan chiple. Es increíble como hace los planes tan a la perfección. No tengo mas palabras, solo quiero darles las GRACIAS!!! INFINITAMENTE GRACIAS!!! Por tanto amor, tanto cariño, tantas oraciones!!!!!! Por llorar y reír conmigo. Por ser mi compañía en mis momentos de soledad. Hoy yo tengo la responsabilidad, de decirles que Dios los ama, que Dios puede cambiar su vida, como lo hizo con la mía!!! Vaya que he sufrido, pero aprendí tanto!!! Pero lo más valioso, es que lo conocí a El, y que por nada del mundo quiero separarme de El!!!!!

Es como si me hubieran quitado un enorme peso de la espalda, no solo a mi, si no a mi familia y amigos que hoy estamos celebrando, hoy ya no me importa los que no se quedaron conmigo, hoy solo me importan los que se quedaron conmigo, en todo momento.

Naye. Amiga, te amo, eres la mejor de las amigas!!! Siempre lo serás. Espero que cuando estemos viejas, nos acordemos esto, riamos y reflexionemos, pero sobre todo reconozcamos que Dios nos unió hace casi cinco años, solo por una razón.. Tener una amistad unida a El. Te amo!! Y jamás podre agradecerte todo lo que has hecho por mi, solo espero nunca fallarte. Por lo pronto, nuestro viaje el siguiente verano, esta en pie!!! Y con cabello amiga ;).

En este momento mi abue acaba de llegar con mi primito (el que es mi novio), y llega llorando, me abraza como nunca, mi primito de tres años no entiende que pasa y le pregunta a mi hermanita (la cual aun no sabia), porque esta llorando Karlita?, mi hermana sube corriendo y me pregunta, que paso?. Y le respondo alegremente (DIOS CUANTO ANSIABA QUE LLEGARA ESTE DIA!!!!) mi amor, ya no tengo cáncer, el cáncer se ha ido.. ella, a veces tan seca, y tan niña e inocente.. Me abraza, y me besa y me dice que me ama.. Y llora conmigo. Solo Dios sabe cuanto tiempo espere este momento, poder decirle a mis hermanas a las que les robe a sus papas por un tiempo, a las que me cuidaron cuando yo tenia que cuidarlas, por fin pude decirles, que le eche ganas y que Dios trabajo en mi, así como cuando llegue muy feliz y llena del Espíritu Santo para decirles que Dios me había hablado y que prometió sanarme, así le pude decir hoy que El cumplió su palabra. Que Él nunca nos abandonó!!! Que mis Doctores fueron sus hermosos ángeles. Si, GRACIAS DR BATISTA, DR AGUIRRE. DIOS LOS BENDICE. Que mis enfermeras fueron siempre como mi familia, que sus cuidados eran las caricias de Dios para mí.

La pesadilla se acabó. Y así como volvió el cáncer hace algunos meses, puede volver de nuevo.. Tengo que esperar cinco largos años. Pero hoy por hoy, disfruto esto. Lo disfruto como nunca!!!!!! Serán tres meses, para esperar mi siguiente estudio, y ver si sigo igual.
Los quiero!!!!!!!!!!!!! Mis oraciones son para ustedes, porque me han servido en todo momento. Dios los ama, Dios los bendice. En este momento lo esta haciendo, solo tienes que mirar a tu alrededor.

Dios me cumplió. "No temas, que yo estoy contigo"



Un beso, un abrazo y millones de bendiciones de una pelona, que es oficialmente paciente en remisión!!!!!!
Pd1. Gracias a TODOS!!

Completamente ansiosa!!!

18.11.12

El miércoles pasado fue un día muy muy largo y pesado, tuve que terminar de preparar a mis princesitas de modelaje, porque tuvieron una pasarela este fin de semana, y como estaría fuera de la ciudad, tuve que dejarlas ensayadas unos días antes, tuve una platica/testimonio en la Facultad de Derecho (en la cual están la mayoría de mis amigos). De ahí a mi casa a preparar maletas para el día siguiente, y después mas noche, en la madrugada del jueves, ir a ver la película final de nuestra Saga favorita (De mi hermana y mía). - Les contare una historia rapidita. Mi hermana y yo, estamos enamoradas de los libros de la Saga de Crepúsculo, yo fui a ver la primera película, hace ya algunos años, y mi hermana también, meses después. Cuando recién enferme, iba a ser el estreno de la película de Amanecer, y antes de que enfermara, le prometí a mi hermana verla juntas, cuando enferme, fue una promesa mucho mayor, fue como prometerle a mi hermana que no me pasaría nada y que viviría para el día del estreno (si, suena dramático, pero en ese momento lo era). Total que vimos el estreno, gracias a Dios viví para ese momento juntas, y en estos días fue el estreno de la película final, y de nuevo, juntas. Que mayor satisfacción que cumpliré a tu hermana, cierto?- Salimos a las 2:00 am del cine, nos despertaron a las 5:00 am, y salimos en carretera rumbo a Monterrey. Mi destino final, esperando con ansias el resultado final. Lo que tanto he esperado, estaba a punto de llegar.

Mis papás pidieron permiso en su trabajo para faltar, y mis hermanas para faltar a su escuela... Estábamos todos en familia, juntos y preparados para lo que venga, como siempre ha sido. Apoyándome, mis enfermeritas, y mis pilares. Dios en medio de nosotros.

Llegamos el jueves como a las 3pm. Fuimos directo al hotel, nos bañamos y salimos a comer, y a ver algunos lugares. El viernes a las 6.30 am me despierta amorosamente mi mamá, (achi achi) el día había llegado. Llegamos al hotel, con sentimientos encontrados, todo pasaba por mi mente... No le tengo miedo al estudio, si no al resultado. Sé que Dios esta conmigo, pero aun así me resulta difícil vivir todo esto...

Me pasaron a un cuarto aislado, esta vez estaba sola. Moría de sueño. Me inyectaron la glucosa radioactiva, y espere una hora a que se transportara por todo mi cuerpo. Me pasaron a la maquina fría y misteriosa, y dure otra media hora ahí. Esos minutos fueron importantes, sabía que Dios estaba ahí conmigo...

Me cambie y salí del cuarto aislado, y me dirigí hacia mis papás y la secretaria. Los resultados estuvieron antes de tiempo. Eran para el Martes, pero hoy ya los tengo en mis manos...
No quería abrirlos hasta llegar a chihuahua, quería estar con mi familia, que los doctores me quitaran mis dudas... todo. Y eso iba a hacer, pero mi familia digamos que estaba muy desesperada... y la verdad es que yo tambien.

He abierto los resultados. Leí las tres hojas de interpretación, de las cuales, no entiendo NADA. Alcanzo a comprender algunas cosas... y otras no tanto, no quiero decirles nada aun, hasta que sepa que es lo que pasa primero. Tengo muchas dudas, pasan por mi mente muchas cosas, tengo miedo, estoy angustiada, pero a la vez me siento aliviada... Sé que cada etapa ha sido un proceso de curación interna, y si viene otro, adelante. A pesar del dolor, me he sentido mejor que nunca. Más viva que nunca. Mi Fe no se desvanece, ni disminuye, ni la dejare de tener nunca, mi Fe es el arma mas valiosa, es lo que tiene mas valor en mi vida, es mi fuerza, es mi ayuda, es mi paz... es mi alivio. Y pase lo que pase, sé que Dios estará conmigo, y también sé que si llego a caer, estarán muchos de ustedes levantándome, y si todo sale bien, sé que con mayor razón lo estarán.

Cambiando de tema, este fin de semana con mi familia ha sido totalmente aprovechado, y lo he disfrutado como nunca!!! Conocimos algunos lugares, entre ellos una reserva ecológica, HERMOSA! quizá algunos ya lo saben, pero amo viajar, y mas en carretera!! Amo la lluvia, los animales, y el olor a hiervas =). Así que no importa el resultado que este en mis manos, este pequeño viajecito nos ayudo muchísimo a mi familia y a mí.

Por ultimo, gracias a todos por sus oraciones, a veces me pongo a pensar toda la gente que esta orando por mí, que me están deseando lo mejor y llenándome de buenas vibras... y digo WOW!!!! A veces siento que no merezco tanto y tanto amor y cariño. No se imaginan lo hermoso que siento, lo bien que me hacen sentir. Sin duda alguna es una parte muy importante para mí. Han formado parte de mi nueva vida, y espero poder seguir contando con ustedes!!!! Los quiero mucho. Y todas sus bendiciones serán multiplicadas, porque yo se lo he pedido a Dios mientras ustedes han orado por mí!!

Pd. Mañana regreso a Chihuahua, y llegando tengo cita con el Dr., así que quizá el martes o miércoles les escriba para darles noticias!!

Besos de una pelona, que los adora!!!

Lo que han visto reflejado en mi, tan solo es su luz.

11.11.12

Hace días estuve pensando que escribir esta semana, después de mis cambios de humor, un tanto hormonales, por eso del recuento de daños de la quimio ... Y la verdad no sabia que decirles, a veces quisiera desconectarme de todo, quedarme en la cama, pensar una y otra vez (la mayoría de las veces tonterías), no hacer nada, perderme en el miedo ... pero despues recuerdo todo lo que vivi en el hospital, y lo horrible que fue para mi sentirme tan inutil todo este tiempo, y en ese momento le agradesco a Dios por que me ha dado muuuuucho trabajo, muchos proyectos nuevos, mi trabajo, mis lecturas, mi blog, la columna, mis amigos, todo. Y me encanta sentirme activa, tan cansada, pero de ese cansancio que te recuerda que estas viva, y que por algo sigues aquí. A pesar de todas las circunstancias, sigo aquí. Con mucho miedo por el resultado de mi estudio, pero estoy aquí. Con cáncer, pero de pie.

Hoy no voy a hablarles de mi miedo, tengo que buscar la manera de desconectarme de eso...
Precisamente hoy estaba hablando con una amiga, y me pregunto que respondía yo cuando me preguntan ¿de donde saco mi fortaleza? Y me quede pensando, digo, es obvio, mi fuerza no es. Me queda claro, porque de niña fui tan débil, o así me sentía yo, en mi pubertad, tenía una imagen dura, fuerte, segura. Pero por dentro, en mi casa, en mi cuarto... sabia yo quien era en realidad, sabia que no era para nada fuerte, me hacia falta algo, alguien, un conjunto de cosas que no se como explicar. De pronto enfermo, y mi vida cambia totalmente. Y fue ahí, en la enfermedad, cuando conocí a Dios, o mas bien, cuando le abrí mi corazón, y le di el "Si", el "Si quiero estar contigo", el "Si señor, que se haga tu voluntad". Y no se como describir todo esto, empezó a nutrir mi desnutrida alma, por primera vez me sentí plenamente amada. Me sentí querida. Me sentí la persona más fuerte del mundo, aunque por fuera no lo demostrara... a pesar de la enfermedad. Mis ganas de comerme la vida fueron mas y mas grandes, que sin la enfermedad. Mi vida cambio, es un total hecho. Y esta Alejandra que soy ahora, me gusta más. Como alguna vez lo dije aquí, esta versión de Alejandra, es la mejor versión de todas. Soy feliz, quizá la mujer más feliz del mundo.

Volviendo al tema de donde provenía mi fortaleza... Le respondí a mi amiga, que sin duda alguna provenía de Dios, de mi espiritualidad, de mis ganas de vivir, de esas ganas que El me lleno, para seguir adelante... Y después me pregunto, que sentía cuando alguien me decía que me admiraba, y que puedo decir yo? es lo mas hermoso!!, nunca en mi vida imagine que alguien llegara a admirarme, y la verdad de todo esto, es que yo no soy una heroína, ni tengo poderes, ni puedo volar, ni tengo una súper fuerza. Siento, me duele, fracaso, me deprimo, muchas veces soy soberbia, y de vez en cuando vuelvo a la rutina del egoísmo. No lo puedo todo. Muchas veces reniego, me quejo, me arto, y la mayoría de las veces lloro por todo. Tengo muchos defectos... Pero tengo a Dios, a Dios de mi lado... Descubrí, aprendí, conocí. Supe que El me ama con todo y eso, me di cuenta que El me había mandado toda esa fuerza que necesite, y que sigo necesitando, durante todo este tiempo... Yo no soy nada. No tengo nada. Solo lo tengo a El.

Y si, muchos de ustedes estarán pensando, y esta loca que solo habla de Dios... pues, que les puedo decir?, estoy enamorada de El, completamente. Perdí muchas cosas, incluso a mi misma, después perdí mi salud, y pensé que perdería mi propia vida, pero me di cuenta que muchas cosas estaban cambiando, no solo en mi, si no en mi entorno. Pero no para mal, como muchos pensaran, "porque tiene cáncer". No, no solo fueron los cambios duros y drásticos de los cuales ya les he hablado anteriormente. También fueron cambios, drásticos, pero tan hermosos... El primer regalo que Dios me dio a partir de mi enfermedad, fue el poder valorar todo lo que tenia, extrañar lo que ya no tenia, y apreciar lo que ahora tengo.

Y no puedo pedirle nada, pues soy completamente feliz!!! Con problemas, problemas serios. Pero feliz!!! VIVA. Soy sin duda alguna, mas feliz ahora, que antes de el cáncer.

Tengo una familia hermosa, con defectos... pero con muchas virtudes, pero lo más hermoso de mi familia, es que estamos unidos en Cristo, y eso me hace enormemente feliz! Tengo amigos, amigos verdaderos, hermanos, gracias a esto, ahora se con quien cuento, y con quien no. Quien esta ahí para mi, y quien esta dispuesto a dar y sacrificar muchas cosas por mi. Tengo un trabajo, el cual amo, y me apasiona. Tengo muchos proyectos, todo por El y para El. Y eso me llena, me hace feliz.

Yo no hago nada, yo no hice nada. Él se encargo de todo. Yo solo le di el "Si", "Si señor, te entrego mi corazón y mi vida entera". Solo le abrí mi corazón.
Si me vieran tal cual soy, se enterarian que es Jesus. Lo que han visto reflejado en mi, tan solo es su luz.

Pd. La proxima entrada la escribire desde Monterrey. Los resultados me los entregan el Martes 20!! Asi que les escribire antes de que me los entregen, para contarles que tal estubo mi viaje.
Pd2. Hoy no les pido oracion por mi. Hoy les pido oracion por Abi y Tamara. Dos amigas mias, que tambien tienen cancer.
Pd3. Hoy me toca orar a mi por todos ustedes!!. Nunca es tarde para darle el Si.
Pd4. "El Señor siempre es fiel a su palabra"

Un beso enorme de una pelona que los quiere, y los lleva en su corazon siempre!!!
Pd5. Les dejo mi mail, para cualquier cosa que quieran preguntarme!! aleexandra.bc@hotmail.com , me gustaria que me sugirieran de que hablarles! =)

Querida hija mía:

2.11.12

Hoy es uno de esos días en que necesito que alguien me escuche.. pero hoy no hay nadie. Pero para eso cree este espacio. Asi que sea quien sea, que esta leyendo esto. Gracias por leerme!!. Es mi manera de desaogarme y son parte de ello.
Y ustedes se preguntaran ¿Como es posible que cambie tan rapido de humor?, la verdad es que ni yo tengo respuesta. Tengo unas inmensas ganas de llorar. Y peor/mejor aun; estoy llorando. Leo el titulo de mi entrada pasada, "enamorada de mi vida", no piensen que ya no lo estoy. Lo estare, mientras la tenga.
Tambien leo donde les digo que no hay nervios que invadan mi cuerpo, ni mi mente, ni mi espiritu. Pero oh, oh, si los hay; y hoy acabo de descubrirlo. O mas bien, hoy por fin lo acepte. En mi computadora tengo un album de fotos, al cual le puse: "Cáncer", porque un dia le dije a mi mamá, que el día que finalizara esta lucha que por ahora parece interminable, haria un album "canceroso", reimos tanto. Dice mi mamá que tengo un sentido del humor "negro" al hablar del cáncer. Pero bueno, al menos tengo sentido del humor en un tema tan.. profundo. En fin, me puse a ver las fotos que habia en ese album, y comenze a recordar momentos.. Mis primeras e inmaduras quimioterapias, las veces que saliendo de quimio mi mama me llevaba a comer a un lugar riquisimo; porque sabiamos que seria mi ultima comida rica durante un buen rato. Las fotos en familia, como el dia en que celebramos que el cáncer se había ido de mi cuerpo.. o bueno, eso creímos. Y lo celebramos. Fue especial y lo mas sencillo del mundo, estaba mi tía Cielo, mis dos primitos (que son una extraña combinacion de primos, sobrinos, hermanos e hijos, para mi) Edgar y Sebastian, mi Abue María, mis hermanas; Kenia y Karelly. Y por supuesto, mis papás. Mi mamá compro un pastel riquisimo, cenamos juntos. Hablamos de todo, en general de planes. Planes a futuro. Planes sin el cáncer.
Y como ustedes ya sabran, el cáncer toco de nuevo a mi puerta un mes despues de eso.. Y tambien saben que fue duro. Lo mas duro del mundo.

Hoy lloro porque solo Dios conoce mis ganas de vivir, y me muero, deseo con todo mi ser, que todo esto quede en el pasado. Y a la vez, pienso: ¿Como puede quedar todo esto en el pasado?, si el cáncer es parte de lo que soy ahora. Y analizandome profundamente; me gusta quien soy hoy. Pero creo que es normal que el miedo me invada.. como alguna vez ya les habia escrito.. Hoy no me encuentro enojada, como aquella vez. Hoy solo tengo miedo. Un miedo infinito, y es real.

Quiero dejarles una carta, que hace un tiempo me mandaron. Justo cuando lo necesitaba.. Porque se que Dios esta a mi lado.. "No tengas miedo, yo estoy contigo. No te abandono, pero porfavor tu tampoco me abandones, mi pequeña, yo te amo". Y aun no logro entender todo este caos, pero se que El no me deja, Dios esta conmigo.. puedo sentirlo a cada momento, desde que abro los ojos, incluso cuando sueño..

Querida Hija Mía:
Sé cuán abrumada te sientes. La carga es tan pesada que a veces sientes que no podrás continuar. El peso de las responsabilidades es tanto que a veces no tienes tiempo ni para descansar. Se ha hecho difícil seguir el camino sin mirar atrás, pero como sabes que la mejor decisión que tomaste ha sido servirme y creer en mí; aunque agotada, no te has rendido.
Yo soy tu Padre Amante, el que te sostiene, quien nunca te ha dejado sola. Aunque no lo logres ver ahora, mis pensamientos y mis caminos son más altos que los tuyos. Mi gracia ha sido derramada sobre ti, yo te he dado las armas para que pelees y ganes esta batalla.
El día de hoy quiero que sientas mi Espíritu Santo inundando tu vida, fortaleciéndote, infundiendo nuevos alientos, depositando una alabanza nueva. Hoy quiero dar un refrigerio especial a tu alma para que puedas recibir la paz que sobrepasa el entendimiento y se sobrepone a las circunstancias.
No hay nada imposible para mí. Conozco cada detalle, lo que te preocupa, lo que callas, lo que mi pides y lo que esperas. Recibirás respuestas, experimentarás mi gloria, cantarás victoria. ¡No temas, esfuérzate y sé valiente! Cobra ánimo, no desfallezcas. Yo renuevo y deposito de mi aceite sobre tu vida; unción fresca y gozo en medio de la prueba. Tú no estás sola, yo estoy contigo en todo el trayecto.
Cada palabra que he dicho será cumplida. A los tuyos los tengo en el hueco de mi mano. Están a salvo, están seguros. Yo he de suplir todo cuanto falte, tú serás testigo de mi provisión. Tú me has dado, pero yo te daré aún más. Porque el que en lo poco me es fiel, en lo mucho me place poner. Miro tu corazón y quiero que sepas que observo y enjugo cada lágrima. Descansa en mi presencia y espera con tranquilidad la bendición que habrás de recibir.
De tu Padre Que Te Ama, Dios.

Espero.. No, no espero. Se que les gusto. Mi vida cambio desde el momento en que le abri mi corazon a El. Y repito, aun no logro entender todo esto, pero sin duda El es mas sabio que yo, y mi vida esta en sus manos, mi corazon esta a su lado. Mi vida le pertenece, sin duda se hara su voluntad. Sin embargo, mi Dios, es un Dios de palabra, y el prometio sanarme. Lo amo completamente, como se que El me ama. Te amo mi Señor.

Besos de una pelona que los ama.
Pd. Disculpen si tengo faltas de ortografia y esas cosas.. hoy me volvi a inspirar, y todo salio tal cual, y asi lo dejare.
Pd2. Hay una frase donde cito.. mm a Dios?, si a Dios. Tuve un encuentro hace algunos meses, no les he contado por aqui, algunos ya lo saben. Espero pronto poder contarselos.

Enamorada de mi vida

29.10.12

Y la burbuja en donde estube viviendo este tiempo esta empezando a desaparecer, hablo de esa burbuja de no comer cosas frias en tiempos helados, hablo de no pisar descalza el suelo, hablo de no salir sin un sweater, hablo de no ir a lugares donde pueda sofocarme muy facilmente, hablo de no caminar tanto porque me canso, hablo de no tocar temas dificiles; porque lloro, hablo, hablo de no ir a la escuela porque es demasiado pesado, hablo de no besar a nadie porque pueden contagiarme de algun virus, hablo de no comer cosas picantes; porque empezare con la gastritis y ese terrible dolor, hablo de pintarme la ceja; porque no tengo, hablo de no meterme a la piscina; porque tiene hongos y bacterias que pueden hacer que enferme, hablo de no hacer planes cada 21 dias; porque tengo quimioterapia, hablo de hacer maletas cada dos semanas; porque entrare al hospital, hablo de lavar mis batitas que mi abue y mi mami me obsequiaron; porque las del hospital son muy incomodas, hablo de cerrar la ventana; porque el aire esta demasiado frio y puedo pescar una de las miles enfermedades a las que estoy propensa, hablo de humectarme la piel; porque no tiene la misma elasticidad y se seca muy facilmente, hablo de no comer cosas no saludables; porque solo necesito cosas que me pongan fuerte, hablo de convencer a mis sobreprotectores padres de dejarme ir a tal lado, por supuesto, hablo de convencer al doctor de que no me interne un dia importante!, hablo de no poder trabajar, porque no tengo la misma condicion y me quedo dormida, hablo de tener que hacer mis 3 super comidas, porque mi cuerpo necesita comida, mucha comida.. hablo de no poder correr y correr; porque muy apenas y puedo caminar, hablo de no poder pensar en enamorarme; porque aveces mi autoestima decae y siento que nadie se enamoraria de una pelona como yo, hablo de no hablar mucho de el cancer frente a mis hermanas; para que lo extrañen un poquito.. hablo de no hacer planes; para no ilusionarme, porque quiza ni pueda hacerlos.. Podria poner miles y miles de cosas, pero solo pondre estas, son las basicas.

Esa burbuja poco a poco (muy lentamente) se disipa, y me gusta. Duermo toda la noche, no hay insomnio, no hay pesadillas, no hay malos pensamientos, a veces ni sueños.. y cuando sueño, son solo cosas bellas. Despierto, y me levanto con una energia increible.. veo hacia el techo y analizo mi vida, en donde estoy, en donde me encuentro y hacia donde voy.. A veces esa reflexion me dura un par de horas, y como no hay interrupciones de pastillas, dolores, pensamientos negativos.. pues, las disfruto. Quiza mas de la cuenta. En esa reflexion le agradesco a Dios cuanto me ha dado, miro por la ventana.. es otoño, mi estacion favorita!! Tan dulce, tan romantica, tan fria y a la vez tan llena de amor.. pronto seran mis fechas favoritas y me ilusiona pensar que quiza el cáncer no me acompañe en ninguna de ellas. No lo se. Todo esta en manos de Dios. Pero de eso se trata la vida, de soñar para poder realizar.. de llenarnos de ilusión, para poder seguir soñando.. todo un ciclo.
Despues de mis horas de reflexion, caigo en la cuenta de que sigo sin dolor, malestar, sentimiento o preocupacion importante alguna, y le sigo agradeciendo a Dios.. ¿Que bello?. Vaya que es bello. Despues de ese torbellino en el hospital, despues de tantas angustias, miedos e incertidumbre, aqui estoy; disfrutando la vida, sintiendome viva por primera vez, mas viva que nunca!. Y me sentia viva aun en la enfermedad, pero hoy me siento como si no existiera tal enfermedad..
Bajo las escaleras, y me hago yo misma el desayuno.. No más "abue me hace de desayunar"... No más "no quiero comer".. hoy si desayuno. Y disfruto la comida, porque me empieza a saber riquisima!! (Increible que hace un año la vomitaba por baja autoestima, hace unos meses la vomitaba involuntariamente y hoy solo como por placer).
Hoy le ayudo a mi mama con los que haceres de la casa, me canso.. pero disfruto hacerlo. Hoy hablo con mi hermana por las noches, y platicamos tonterias.. no hablamos mas del cancer. Incluso hablamos en familia del viaje a monterrey, de que haremos y que visitaremos, y se nos olvida que vamos a viajar para ver si tengo cáncer o no. Jaja, y lo prefiero asi. No tengo nervios, no tengo miedos.. no tengo angustias. Hoy disfruto y valoro todo lo que Dios me da. Y me encanta!! Amo el frio que esta por comenzar, aunque me duelen los huesos.. en realidad es lo de menos, cuando comparo un dolor tan minimo, con los dolores tan extremos.. Bendito sea el dolor de huesos!!! Agradecida estoy con el cáncer por hacerme ver todas estas cosas, inspirarme en algo tan "normal", tan "comun", como todos ustedes lo ven... LA VIDA. Eso que muchos se quitan, muchos desperdician, muy pocos valoran y muchos menos disfrutan. Hoy solo se que AMO LA VIDA, estoy enamorada de ella..

Deseo con todo mi ser que no haya mas cáncer, deseo que el 15 de noviembre me digan, Ale, ya no hay nada! eres paciente en remision.. Dios lo sabe. Pero si no es asi, El tambien sabe que aprendere de lo que venga y aceptare su voluntad, seguire disfrutando de mi vida, mientras la tenga, y como la tenga..

Bendiciones a todos!!!!!!
Pd. Deseenme suerte, mañana vuelvo al trabajo.. A darles clases de modelaje a mis princesitas. Nada como hacer lo que mas amas!!!

Luche como un soldado..

23.10.12


Y sigo en el recuento de los daños.. Es increíble cuantas cosas tuve, y cuantas perdí.. Con cuantas me quede, y cuantas otras gane... Hoy es de esos días que quiero llorar, que por fin debo llorar, sacar todo lo que tengo, todo lo que traigo, hoy ya no me hare la fuerte, hoy sé que soy y fui fuerte, pero también aprendí que soy un ser humano.. Y que tengo muchos sentimientos guardados en mi corazón, los guarde para este momento, porque hace unos cuantos días, yo solo pensaba en ganar la batalla, en estar concentrada y tener la suficiente disciplina para ganarle a la enfermedad, pero sobre todo, use toda esa fuerza para ganarme a mi misma. Antes del cáncer, pretendía ser la niña mas fuerte, la mas insensible, la mas fría... la mas dura, la mas valiente y hasta cierto punto; la que le valía todo. Creía que de esa manera nadie me heriría, fue mi escudo durante tanto tiempo, el ser como las demás, el vestir como las demás... ser la mejor en muchos aspectos, menos en lo que de verdad importaba: ser mejor del corazón. Mi familia estaba en un segundo plano para mi, la escuela ni se diga, mis amigos... bueno, yo les decía amigos. Solo importaba yo. Y cuando me di cuenta de todo esto, no era tarde... nunca fue tarde, pero me encontraba con una pequeña piedra en mi camino, con un golpe tan duro... con el cáncer. 

Esta claro que no la pase nada bien, sin embargo, no sé de qué manera Dios transformo mi vida, la moldeo a su gusto, me moldeo a su manera... Y a pesar del recuento tan grande de los daños, soy feliz... Soy feliz, pero también estoy agotada, miro atrás, y me doy cuenta de todo lo que pasamos... de todo lo que vivimos, de lo duro que fue, y hoy me encuentro con esa incertidumbre, de no saber si esto ya paso, o seguiré estando enfermos... Y la verdad es que no me arrepiento de nada, no me arrepiento del dolor, no me arrepiento de mi lucha interna, de no dejarme caer, no cambiaria por nada toda esa revolución de sentimientos, no cambiaria el que fue mi hogar por mas de un año (el hospital), no cambiaria esas intervenciones en el quirófano, ni mis cambios físicos, el engordar y adelgazar tan rápidamente, mis cambios hormonales, un día sentirme tan bien, tan optimista, y al otro día sentirme tan cansada, tan fastidiada y tan arte de todo, no cambiaria por nada del mundo la angustia terrible de no saber que pasara, no cambiaria mis dolores crónicos, las experiencias, no cambiaria por nada del mundo la perdida de "amistades", no cambiaria esos tratamientos tan pesados, esos tratamientos que alteraron por completo mi vida, y se adueñaron de mi cuerpo y de mi tiempo..
No cambiaria ni una sola cosa en este año de batalla... porque si, viví cosas horribles, las cuales no se las deseo a nadie... pero también viví cosas bellas, conocí gente única, descubrí a mis mejores amigos, a los verdaderos amigos... valore a mi hermosa y bella familia, ahora disfruto cada momento tal y como es, para mi es una bendición enorme el poder valorar todo lo que antes no valoraba... pero la mayor bendición, lo mejor de todo, de lo que sin duda alguna volvería a sufrir por llegar a este momento, es conocer a Dios.. sentirlo como lo siento ahora, saber que vive dentro de mi, que ha estado conmigo todo este tiempo, no solo cuando enferme, mucho antes estaba El a mi lado, y me llena de felicidad saber que todo esto es un plan que El ya tenia trazado desde mucho tiempo atrás, sentirme su instrumento. Es lo mejor que me pudo haber pasado en la vida!!!

Así que el recuento de los daños... creo que es nada, comparado a todo lo que he ganado... todo lo que he aprendido, todo lo que he vivido, y lo que me queda por vivir. Porque Él sabe, que son tantas mis ganas de vivir!! De seguir aquí...
A pesar de esos daños, a pesar de todo, soy feliz... y seguiré siendo feliz en caso de que siga teniendo cáncer, la enfermedad no limita mi Fe...

Hoy me encuentro así... como lo dice esta canción... Espero les guste tanto como a mi!!!!!!



Cuenta regresiva para saber si hay cancer o no.. 23 dias!!!!

Besos y bendiciones, de una pelona que los adoraaaaaaa!!!!!
Pd. Prometo escribir mas seguido!!

Quimio - plaquetas = Hospital

14.10.12

Si, si, si.. ya se que me habia despedido del hospital, pero ya sabiamos que volveria :(. Todo fue tan rapido (como siempre), empeze con las mugrosas manchitas en mi piel (hematomas), dolores de cabeza insoportables, mareos y justo el jueves fue cuando ya no pude mas, y mi mama tan alarmista como siempre (broma), le marco al doctor y mi hermoso doctor, pienso yo, que me extraño demasiado, y el viernes a las 7 am ya estaba aqui!!!! Llege anemica, asi que a buscar donadores.. Dios!!! Es increible que tengo una enorme familia y muchos amigos, y muy pocos puedan donar!!! O muy pocos se toman ese tiempo para hacerlo.. y no hablo solo por mi, si no por toda la gente que necesita sangre!! Tenemos tan poca cultura sobre la donacion, y no solo de sangre, si no de organos.. y me pone muy triste, me decepsiona ver como tanta gente necesita de su ayuda, y muy poca hace algo al respecto :( pero bueno.. ya vere de que manera puedo aportar algo a esa causa. Les decia que no encontraba donadores, y necesitaba las plaquetas para ya.. asi que como siempre, vino mi angel guardian, mi hermana, mi mejor amiga, mas directamente; nayeli, para donarme plaquetitas, ya me habia donado sangre antes, pero plaquetas nunca, y es un proceso mas largo que el de la sangre.. y se que le tiene miedo a las agujas.. y se que tiene lastimado su brazito.. y estubo en ayunas casi un dia entero, porque no la recibian en laboratorio.. pero aqui estaba por y para mi, no deberia de sorprenderme.. porque siempre ha estado aqui, a mi lado. La mejor amiga del mundo, sin duda alguna!!!. Volviendo al tema, me dono plaquetas y me las pasaron hasta las 8pm, asi que yo ya me encontraba mas debil, y con un monton de antibioticos.. de esos que te duermen todo el dia, y despues de las plaquetas siguio una unidad de sangre, y no se porque rayos me da reaccion la sangre.. asi que me puse muy mal, y empeze con fiebre y temblores, tooooooooooda la noche, asi que mi mama y yo no dormimos nada. El dia de ayer fue menos pesado, porque ya no me pusieron sangre, solo plaquetas, entonces no tuve fiebre, ni temblores, ni dolor.. y espero que asi sea el dia de hoy. Aunque llego el Dr. muy temprano para ver como andaba todo, me vio los ojos, y luego mis manos y me dijo que me veia mas palida que cuando recien ingrese :( buuuu.. asi que lo mas probable es que no salga mañana.. si no hasta el miercoles, eso lo sabremos con seguridad mañana. Pero la verdad es que yo ya me moria por ir a casa!!! Me aburro demasiado aqui!!, y mas porque estoy aislada.. o sea que de preferencia "cero visitas" aunque tengo que confesar, que si viene una que otra persona jaja, pero tienen que entrar "disfrazados" como yo les digo jaja, con bata, cubre bocas y guantes.

En fin!! Asi es esto, y aunque no puedo negarles que me siento triste por estar aqui, en el hospital, intento ver las cosas lo mas positivo posible.

Como ya les habia comentado antes, esta etapa de mi vida es una etapa de cambios, y cambios constantes, pero creo que todo es para bien, es una lucha diaria y no solo fisica, si no mental.. me cuesta, me duele, pero al final de cuentas.. vale la pena!! Porque soy feliz :) Justo hace unos momentos, alguien me pregunto que si no me han dado ganas de salir corriendo.. Y tuve que pensar seriamente la respuesta, pues nunca me la habia planteado.. y creo que ya la tengo, si quisiera salir corriendo, seria porque tengo miedo.. y no lo tengo, y no tengo miedo, porque Dios esta a mi lado.. y acepto las cosas como vengan, acepto mi destino.. y desde que acepte toda esta aventura que Dios tenia preparada para mi.. empeze a ser feliz. Y soy feliz, como siempre lo he dicho.. tengo cancer, pero soy mas feliz que nunca!!!!! Y volveria a sufrir lo mismo, sin pensarlo.. para estar en el lugar que me encuentro hoy.. "Los caminos de Dios son misteriosos, pero siempre a nuestro favor" :)

Besoos de una pelona que se encuentra sin plaquetitas :( pero con mucho, mucho amor!!!!!!
Pd. Gracias por todas sus oraciones y muestras de cariño!!! Se que Dios les multiplicara todo lo bueno..
Pd2. Empieza la cuenta regresiva para saber si funciono o no el tratamiento... 1 mes!!!!

Dos días después de la ultima quimioterapia.

7.10.12


Finalmente me he despedido de la quimioterapia, salí el viernes a las 3pm. Con los mugrosos síntomas, muy fastidiada, cansada, pero feliz. Siempre que salgo del hospital, al cruzar la puerta giratoria puedo sentir en mi piel el calor pesado de un clima súper seco. Me detengo unos instantes, por eso de los mareos, pero esos instantes me sirven para analizar todo allá afuera, la vida real. Son los instantes que mas aprecio, allá adentro no puedo sentir el aire, ni el calor o el frio, ni la lluvia, no puedo quejarme pues siempre he tenido una hermosa vista, pero no es lo mismo ver que sentir.. Y ese dia, el viernes, pude sentir y apreciar todo eso que Dios me había dado, perdón, nos había dado. No estuve consiente hasta ese momento, que quizá seria la ultima vez que saliera de mis batallas en el hospital, para contemplar el día. Y en vez de ponerme feliz, me dio nostalgia.. O algo de ambas. La pase muy mal en el hospital, como voy a negárselos? Nadie quiere estar ahí, nadie desea pasar por algo así, tanta angustia, tanto miedo, tantas cargas, tanto que callar y mucho que decir.. Pero, en mi caso fue diferente, soy una mujer muy afortunada, pues estuve en un hospital de "lujos" y Dios sabe cuan agradecida estoy con El, por toda esa lluvia de bendiciones. Recuerdo hace 7 meses, cuando me dijeron que el cáncer había vuelto; mi papa decidió cambiarme de hospital (en el cual estuve estos últimos meses), porque ahí había mas tecnología, y estaban mas preparados para tratar pacientes con cáncer, y tenia miedo, porque anteriormente mis quimioterapias eran ambulatorias, o sea, que solo duraba un par de horas en lo que me pasaban unos cuantos medicamentos, me iba a mi casa, y ahí me ponía "mal", y lo digo entre comillas, porque las quimioterapias nuevas, fueron.. el infierno para mi, tenia tanto miedo porque estaría con gente nueva, doctores nuevos, un pronostico nuevo, tratamiento súper nuevo, pero mi deseo seguía siendo el mismo; yo quería vivir, y no solo eso; lucharía por mi vida. /Me detengo aquí, porque tuve que volver a leer lo que acabo de escribir.. Lucharía por mi vida... luche por mi vida, sin saber como se hacia eso, lo hice. Y hoy estoy aquí diciéndoles todo esto. Mis últimos 7 meses, estuvieron compuestos de infinidad de visitas inesperadas al hospital, durar cinco días ahí para que me aplicaran la quimioterapia, la cual  me la pasan las 24 horas del día, prácticamente sin descanso, mas que para pasarme otros medicamentos que protegen mis órganos vitales.. Los síntomas fueron horribles, y no solo quedaba ahí, los síntomas también me los llevaba a casa al finalizar la quimioterapia, a la semana, tenia algún "detallito" con mis hermosas defensas, que siempre se me bajaban.. Y de nuevo al hospital, a que me hicieran transfusiones de sangre y plaquetas, y a quedarme unos días más para eliminar la bacteria... y otros pocos días para tenerme en observación. Si, el hospital fue mi casa...

Y a que voy con todo esto?, esta claro, de nuevo tengo miedo... 
Miedo a no saber que esperar, porque ahora si no sé que vaya a pasar, antes era una espera a la siguiente quimioterapia, pero después de esa seguía otra, y otra... pero hoy que he concluido con mi tratamiento, tengo miedo. Hace ya varios meses, cuando finalice mi primer tratamiento, estaba feliz, totalmente feliz... y no tarde mucho en comenzar a vivir de nuevo "una vida normal", hice planes, muchísimos planes, decidí volver a trabajar en la agencia, seguir con la escuela, salir y disfrutar de mis amigas, me sentía libre, y aquella vez, perdí de nuevo la noción del tiempo, vi mis días seguros... Y un mes después, el cáncer había vuelto. Tengo que confesarles, que esa recaída fue más dolorosa, que la primera vez que me dijeron que tenia cáncer, quizá era porque sabía lo difícil que seria de nuevo, quizá fue porque tenía miedo... Y pasaron los días y tenia mas miedo... y se los digo con lagrimas en los ojos... es difícil detenerse de verdad y no saber que va a pasar con tu vida, y no me refiero a los planes y metas que tenemos, me refiero a lo primordial... ¿De que sirve hacer tantos planes, si no sabemos cuanto tiempo viviremos?, en ese momento pasaban miles de pensamientos los cuales terminaban en una tragedia. Y de nuevo me negué. Me negué a dejar mi vida para abrírsela a una enfermedad, y me aferre, empezó con radiaciones, y todo fue fácil... y después las quimioterapias, eso ya lo saben, mis quimioterapias fueron tan pesadas que tuve que dejar la escuela, mi trabajo, mis amigos... mis sueños... Y aunque mi Fe era tan grande, me derrumbe... como todos lo hacemos, volví a tocar fondo... como todos lo hacemos... Hasta que un día tuve que armarme de valor, y ese día decidí en no pensar en "una vida normal" después del cáncer, porque nadie sabe si tendré eso... nadie sabe que puede pasar, y yo no podía seguir atada a algo así... mi vida tenia que continuar, sea como sea. Y así fue como me acepte completamente... y así fue como descubrí a Dios, aquella vez que toque fondo y me sentí tan sola (de verdad tan sola, que es una parte que muchos de mis "amigos" no conocen), tan sola... y me puse a analizar tantas cosas, tenia miedo... y el único que podía sostenerme en aquellos momentos era Dios. A partir de ese día mi vida cambio, y viví todos estos meses con esa mentalidad, de que mi vida es esta, no por ahora ni para siempre... Pero hoy tengo miedo de que todos esos pensamientos vuelvan, porque créanme, es más doloroso que una quimioterapia... Y es que, no han pasado ni dos días desde que salí del hospital, y ya estoy pensando en mis planes y proyectos, (que queda claro, los cumpliré sin importar si tengo cáncer o no), pero no quiero ilusionarme, ni confiarme... tengo miedo de olvidar todo lo que aprendí ahí, en ese hospital, y con esto; con la enfermedad. Sé que es imposible!! Pero vamos, me pasa por la cabeza en estos momentos... También me aterra tener que esperar cinco años para poder decirles que oficialmente el cáncer se ha ido... sabemos que puede volver en cualquier momento, y mas el mio, ya que es muy insistente... pero en fin, como lo he dicho antes, todo esta en donde debe de estar; EN MANOS DE DIOS =).

Dejando aun lado mis momentos de filosofía... puedo decirles que aunque me encuentro bajo los efectos secundarios de la quimioterapia, estoy muy muy muy feliz!!! No sé que pase mañana, ni se si el cáncer vuelva, pero como les dije antes, este ciclo se ha cerrado :) Y estoy preparada para disfrutar todo lo que venga, sea bueno o malo, aprendí mas cosas en el hospital que en la escuela... y tuve mas logros con la enfermedad que sin ella, y eso me lo llevo por siempre!! Y creo que no fue por la enfermedad, fue un conjunto de cosas... un momento perfecto, porque Dios es así, perfecto. Entre a tratamiento con una Fe mediana y salí de el con una Fe INQUEBRANTABLE, pero eso no se logra de la noche a la mañana, ni quiere decir que cuando lo logras se queda ahí para siempre... No, se logra con el tiempo, y permanece con la lucha diaria.

De nuevo gracias a todos!!! Sé que celebraron junto conmigo el fin del tratamiento!! Y los quiero muchísimo a todos!!!

Por lo pronto, disfrutare de tres semanas, si es que no vuelvo al hospital por hemorragias... (Por favor oren por eso!!), y ya en noviembre me voy a monterrey a realizarme el PETScan para saber oficialmente si funciono o no el tratamiento!! :D Que emoción?

Besos quimioterapeados de una pelona que los ama y por supuesto, bendiciones!!

Querida quimioterapia

1.10.12


Querida y odiosa quimioterapia:

Has sido parte de mi vida por mas de un año, mas del tiempo previsto, mas del tiempo que yo te quería en mi vida, recuerdo aquel día cuando los doctores pensaban que el tumor era benigno, y que solo tendría que estar a tu lado dos veces en mi vida. Pero los planes cambiaron, tu comida favorita habitaba en mi cuerpo: cáncer. Así que tuve que dejar muchas cosas para que tu pudieras hacer tu "trabajo", contaba cada una de las veces que entrabas a mi cuerpo, con la esperanza de que ya no te necesitara nunca mas, te tuve Fe (la sigo teniendo), te tuve cierto amor.. De esos raros, era mas bien un capricho, no te amaba, ni te quería, pero te necesitaba... Eres una de las principales armas en mi guerra contra el cáncer, y estaré agradecida contigo siempre, porque gracias a ti, aprendí y viví cosas inimaginables. Una vez me fallaste totalmente, según los doctores, eras demasiado pequeña para mi cuerpo... y el cáncer volvió, recuerdo que un mes antes, me despedí de ti, y jure que jamás te volvería a ver, oler, sentir. Pero me fallaste taaaaan bien, que creo que hasta me extrañaste, y te empeñaste a volver, seis veces más. Y todos me advertían que venias mas fuerte que nunca, te tenia miedo... pero también mucha esperanza. Aunque muchas veces tu te empeñaste a no dejarme vivir a mi manera, repito, deje tantas cosas por ti, entre ellas lo que mas amo, mi escuela y modelar, alejaste a personas de mi, y también yo me aleje de ellas, porque contigo dentro de mi cuerpo no era fácil luchar por aquellas personas, sin embargo, lo acepte, mas a fuerza que con ganas, pero tuve que hacerlo. A pesar de que tu abarcaste y te apoderaste de todo mi cuerpo, no solo para combatir el cáncer, muchas veces creí que tu comida favorita eran mis células buenas, porque muchas veces me dejaste tan débil, que tuve que hacer visitas inesperadas al hospital, me has metido los sustos mas grandes de mi vida, has implicado todo mi tiempo, mi esfuerzo, mi espera y mi fuerza. Muchas veces, infinidad de veces me has agotado la paciencia, por que tienes que aceptarlo, eres insoportable, y sueles jugar muy seguido con mi mente. A pesar de que muchas veces, moviste mis tiempos, mis planes, mis sueños, no solo me dañaste a mi, si no también a mi familia, y tuvimos que pasar muchas noches en el hospital, ¿que crees? Hicimos del hospital un nuevo hogar. Mi cuerpo no te quiere, te rechaza casi siempre, pero aquí sigo... muy muy fuerte. A pesar de los malos pronósticos, a pesar de que dijeron que tú destruirías totalmente mi vida, de que no saldría del hospital por tu culpa, aquí sigo... Y ya no te tengo miedo, ni amor ni miedo, no me eres indiferente, ni te odio, pero creo que lo mejor para los dos seria no vernos nunca más! Hoy me despido de ti, con la frente en alto, me hiciste madurar y crecer como persona, me empujaste a Dios, a tener Fe y eso es lo mejor que me llevo de ti!! Disfrutare la ultima vez que te tenga en mi cuerpo, estaré atenta a todo lo que provocas en mi, y a lo que provocaras durante estos cinco días, en la que hipócritamente tu eres "mi amiga", "mi aliada", sé que tendré que volver al hospital días después de tu visita, y por tu culpa, pero ¿que crees?, también los disfrutare, para nunca olvidarte! para nunca extrañarte! Y deseo con todo mi corazón, que en un mes me digan que ya no te necesitare nunca más! Gracias por hacer tu trabajo, y gracias por hacerme valorar cosas que antes no valoraba... me trataste muy mal y solo Dios sabe cuanto, pero hoy orgullosamente puedo decir, que viví un año a tu lado, viví dos ciclos de ti, te tuve conmigo 12 veces! Le pido a Dios que este sea un; hasta nunca quimioterapia.

Atentamente, una niña que tenía cabello, pero que tú la dejaste pelona. Una niña, que la viste tan niña, que creíste poder derrumbarla .. Pero esa niña, ahora es mujer, y sigue aquí. Queriendo vivir. Y ni tu ni nadie podrá quitarme esas inmensas ganas de estar aquí!

Quimioterapia 6/6.En total 12. Un año y casi 2 meses a tu lado. Y hoy te digo adios.

VENENO, CURAME QUE QUIERO VIVIR!!!!!!


Bendiciones y mas bendiciones.

25.9.12


Hola, hola!!  Después de dejarlos con unas clasesitas de "que no decirle a un pelon", me encuentro de nuevo aquí, con muchas ganas, mucha fuerza, llena de amor y de buenas vibras. Me siento la mujer mas afortunada del mundo, por todo lo que tengo en mi vida, incluso por lo que no. Muchas veces le hemos pedido a Dios que quite de nuestro camino todo aquello que nos hace daño, pero es increíble que lo que mas nos hace daño, es a lo que mas nos aferramos; entonces, ¿Por qué no dejarlo ir? Y permitir que Dios quite y ponga lo que Él quiera, si soltamos todo aquello que nos hace daño y ponemos nuestra vida entera en las manos de Dios, alcanzaremos la felicidad máxima. 

Y bueno, estos días han sido para mí, de mucho reflexionar y analizar en que momento me encuentro hoy en mi vida. ¿Que es lo que quiero?, ¿A dónde voy? Y ¿Con quien quiero compartir mi vida?, ¿Quien ha estado ahi para mi?,así que fueron días, mas que nada, de aprendizaje. De tomar decisiones difíciles, que cambiaran mi vida, así como la cambio mi enfermedad, solo que esta vez me dejare llevar por Dios.

Tenia 17 años cuando me diagnosticaron con cáncer, faltaba justo un mes para que yo cumpliera 18, y recuerdo que todos los que me rodeaban en ese momento teníamos esa duda dentro de nosotros; el no saber, si llegaría o no al día de mi cumpleaños. Pero llegue. Y cuando los cumplí, vivimos con esa espinita, de no saber que pasaría, porque en esta enfermedad nunca se sabe que pueda pasar, pero en unos días más llegare a cumplir 19 años. Creo que es el cumpleaños más especial, con más significado para mí. Dios me regalo un año mas de vida, un año que fue un parte aguas donde marco un antes y un después. Y hoy puedo decirles que a pesar de que tengo una enfermedad, soy más feliz que nunca y sé que habrá quien no comprenda lo que intento decir. Pero yo veo este año, como una prueba muy dura, pero a la que le he sacado el mayor provecho, creo firmemente que Dios toco mi alma hace un año, y comenzó a sanarla, y me desprendí de todo lo que no necesitaba, aprendí a mantener lo que necesito, conocí lo que es una verdadera amistad, comprendí muchas cosas que antes no comprendía, madure, crecí como persona, me aleje de personas que no aportaban nada bueno en mi vida (gracias Alex, esto te lo debo a ti), y me deje amar por personas que sin conocerme; me extendieron su mano, me abrazaron, me dieron palabras de aliento, me ofrecieron su ayuda, y no solo a mi, también a mi familia. Aprendi lo que es el verdadero amor, aunque debo de confesar que aun me cuesta entenderlo, sin emargo, se que es una de las mayores virtudes que Dios nos dio (esto tambien te lo debo Alex). Hoy puedo decirles, que por primera vez en mi vida me siento orgullosa de mi. De lo que he logrado, no por merito mio, todo ha sido por voluntad de Dios, la diferencia esta en que yo decidí aceptar su voluntad, con mucha Fe, con mucho amor, y con la esperanza y la seguridad de que a su lado mi vida tomaría un giro de 360°, pero siempre para bien. “Los caminos de Dios son misteriosos, pero siempre a  nuestro favor”.  Y así ha sido este año, a mi favor.



Concluyendo, este fin de semana fue el XV Congreso Católico de Adolescentes, y Dios me permitió estar ahí para dar mi testimonio de vida, además de vivir otro año más la hermosa experiencia que es el congreso. El tema central fue la alegría. Y como les decía al principio de la columna, la felicidad máxima se encuentra cuando Dios es el centro de tu vida, y todo lo demás gira en torno a El. El poder dar mi testimonio ahí, ha sido una de las experiencias mas hermosas de mi vida!, a pesar de los nervios, porque como ya les había comentado le tengo pavor al micrófono jajá, fue una experiencia inolvidable. Y sé que al final de cuentas el que hablo fue Dios. En resumen, hable de como era mi vida antes del cáncer, de como era yo, y de como desperdiciaba todas las bendiciones que Dios me daba, en tonterías. Vivía en una burbuja rosa, llena de una vida materialista, superficial, banal y fría. Mi alma se encontraba totalmente vacía, y necesitada de amor, busque mil veces el amor que me faltaba en cosas que nunca me la dieron. Busque la felicidad en muchas partes y tampoco la encontré. Hasta que un día la vida me dio un golpe muy duro y fuerte, y tuve que tener Fe, tuve que acercarme a Dios, porque a pesar de todo, sabia que no me fallaría y que me extendería sus brazos sin juzgar mis errores. Y a partir de ahí todo cambio para mi, como ya se los mencione en líneas pasadas. Repito, una de las experiencias más bellas de mi vida! Quiero agradecer principalmente a Dios, porque nunca me deja de sorprenderme. A los organizadores del congreso, por darme la oportunidad de participar con mi pequeño testimonio. A todos los chavos que asistieron, gracias por tantas atenciones. A mi parroquia, por el apoyo que siempre me han dado. Y muy en especial a dos personitas muy especiales para mí: Ilsia y Alex, aunque no lo comprendan bien, aprendí mucho de ustedes en estos poquitos días. Los quiero, los admiro y los respeto!!


El lunes es mi ULTIMA QUIMIOTERAPIA!!!!!! Asi que este fin de semana no solo festejare mi cumpleaños, si no tambien el fin de un tratamiento, ¿Que sigue?, no lo se, solo Dios lo sabe, y en sus manos esta :). Les pido sus oraciones, ya que todo el mes de octubre, sera un mes fuerte, porque me toca la quimioterapia fuerte, lo mas probable es que salga del hospital y en una semana vuelva con alguna infeccion y perdida de plaquetas y sangre. Pero como ya lo dije, todo esta en manos de Dios :).

Pd1. Gracias por tantas muestras de amoooooooooor!!!!! Jamas podre terminar de agradecerles todo lo que han hecho por mi. Pero se que Dios lo hara mejor por mi, llenandolos de bendiciones.
Pd2. Gracias a los organizadores del congreso, por permitirme dar mi pequeño testimonio. Dios los bendiga siempre, por tan enorme labor!!
Pd3. Gracias a todos los chavos que asistieron y escucharon el llamado de Dios.. se que de alguna u otra manera, en ese congreso su vida cambio.
Pd4. Ilsia y Alex :) ya saben porque. Besos siempre y achi achi tambien.
Pd5. Se aceptan festejos en el hospital.. cofcof.. Karlita, Bet, Laurita, Doctores, personal entero.. una despedida, no estaria nada mal no? Jajaja, para que no me extrañen!! Es la ultima!!
Pd5. Y ¿Ustedes estan dispuestos a dejar su vida en las manos de Dios para que quite y ponga en su camino lo que El quiera? ¿Estan dispuestos a renunciar a cosas/personas que quieren, pero que saben que les hacen daño?

Besos de una pelona que los ama!!!!

Cosas que no debes de decirle a un pelón. Actuar con naturalidad.

18.9.12


Hola a todos!! Antes que nada quiero agradecerles a todoooooooooos por sus hermosas muestras de cariño!!! Por tanta lluvia de bendiciones y tantos ánimos. De verdad, de todo corazón... GRACIAS. Me encuentro mucho mejor después de mi pequeño berrinche. "Llorar purifica el alma" me dijo una amiga hace unos días. Y si, me purifico. Físicamente me encuentro con una fuerza tan extraña, que hace meses no sentía, no se a que se deberá... ni preguntare, solo la disfrutare y aprovechare, porque ya merito se acerca mi cumpleaños numero 19! Emocionalmente, estoy mas tranquila, no del todo... como les dije, la espera es demasiado dura y tediosa, el 1 de octubre es mi ultima quimioterapia, y de ahí a mi PET Scan, y el resultado final del tratamiento. Así que les pido un inmenso favor; hagan oración por mí. No para que ya no tenga cáncer, si no para que me de paciencia y fortaleza para afrontar lo que venga, siempre haciéndose la voluntad de Dios. Hoy fui con mi adorado Dr. Batista, porque he traído un dolor debajo de un seno, cerca de una costilla... y muy cerca de donde me detectaron el segundo tumor. Pero al parecer solo es un nervio lastimado por la operación de corazón abierto, tendrán que hacerme estudios para verificar. Así que tendré que ir con el Dr. Aragón, que es una anestesióloga, y ya me ha bloqueado varios nervios antes... Es doloroso, pero que se puede hacer.

Así que mientras eso pasa, les hablare de algo que leí hace ya algunos meses, en otro onco-blog amigo, la dueña se llama Ainara trigueros y es de España, soy su seguidora desde hace ya varios meses, y también tiene cáncer, bueno, ahorita es paciente en remisión, gracias a Dios!!!, pero bueno, el punto es que subió una entrada de "un decálogo de cosas que nunca dirás a un enfermo de cáncer" y vaya, cuanto me reí!!! Y es que, creo que todos los enfermos hemos pasado por situaciones incomodas, cuando decimos que tenemos cáncer... Les contare una pequeña historia para que entiendan de qué se trata:
No hace mucho tiempo, fui a una fiesta de una universidad, con mis amigas, un jueves por la tarde, como todos los jueves... y en la barra de la fiesta me tope con una amiga de la primaria, tenia años sin verla! en ese tiempo llevaba mi cabello cortito, porque me estaba creciendo de nuevo, y estaba encantada porque por fin después de 5 meses me estaba creciendo! Y ella se acerca y me saluda, y me dice... ayyyyyy no Karla porque te cortaste el cabello tan chiquito?? Y la verdad, morí de risa, y le respondí, "pero si apenas me esta creciendo!!! Tengo cáncer"... Y creo que a la pobre, le callo la noticia como balde de agua fría, jajajaja no pude evitar reírme, pero es que en estos casos que puede hacerse? Es un momento incomodo, y creo que mas para las personas que reciben la noticia, porque no están familiarizados con la enfermedad, no lo en como algo natural... Así que aquí les dejare algunas cositas que escribió Anaira, junto con mi opinión y otras cosas mas, como experiencias... incomodas!...
*No tengo problema alguno, con muchas de estas cosas, soy un libro abierto, así que a mi pueden decirme lo que gusten, preguntarme lo que quieran, siempre lo responderé!!! No me incomoda el tema del cáncer, ni es un Tabú para mí. Hago esto para que se familiaricen un poco más, y tengan más lógica cuando hablan sobre esto.

1."Ay pobrecita". Pobrecita?? La mayoría de los pacientes, no estamos muriendo!! Tenemos esperanza de que el tratamiento largo, difícil, tedioso y dure; funcione. Pobrecita? Como pobrecita? Si estamos luchando por nuestra vida. Así que la próxima vez que veas a un peloncito, no digas pobrecito, piensa en lo que tú tienes, valorarlo, y admira a la persona que tiene esta enfermedad.

2. La leyenda de la mujer que no se le cayó el cabello. Es verdad que no con todos los tratamientos se cae el cabello, pero la mayoría, desafortunadamente... si pasa. Así que no nos ilusionen, no nos den métodos extraños y raros, porque no funcionaran. Yo lo intente, claro que intente salvar mi cabellera, pero el doctor fue muy claro desde un principio "Ale, tu cabello se caerá", punto final, para que ilusionarnos? No le veo el caso. Lo mejor que puedes hacer es ayudarlo a manejar el cambio tan drástico, ayudarlo a que se acepte... porque vaya que cuesta.

3. Comparaciones. Como odio las comparaciones!! Hay les va una "Mi amiga de 60 años tiene cáncer y ya esta bien!!!" "Si ella pudo, porque tu no?" etc., etc. A nadie le gusta que nos comparen, es muy difícil cada caso, cada cabeza es un mundo, y sé que aunque yo tenga cáncer y vea mi vida de una manera, hay otras personas allá afuera con la misma enfermedad, pensando súper distinto a mi. Y se respeta!!. Por otro lado, comparar con una persona mayor, a una persona de mi edad? no tiene mucha lógica, creo que mas bien te desanima, te hace pensar, ósea que hasta esa edad estaré bien?.

4.Miradas. Esas miradas tremendas que les comentaba hace un par de entradas!, que si porque estoy pelona, que porque si traigo pañuelo, por mis cicatrices.. Y vaya que tengo muuuuuuuuuuuchas cicatrices, y es bastante incomodo, digo no para mi, que miren lo que gusten, pero llega un momento en que me dan ganas de levantarme y presentarme de esta manera "Hola soy Alejandra, y si, tengo cáncer y estas cicatrices son de una operación a corazón abierto, varias heridas para la colocación de dos porth a cath, y esos puntos que ven ahí se usaron para radiarme" Mucho gusto. Por favooooooooor, no miren!! Actúen con normalidad, claro que si el pelón/pelona esta guapo/guapa, pues mírenla un poquito más, pero no se pasen con eso, es demasiado, ridículo!! Creo que la mayoría de los pelones estamos acostumbrados a las miradas, al menos a mi no me intimidan, pero si me causan risa, y a veces me hacen sentir como fenómeno o artista de circo. Así que acostúmbrense, que hay miles de pelones por la calle intentando hacer su vida lo mas normal posible, y sus miradas son totalmente RARAS.

5.La palabra CANCER. Recuerdo mi primer día en el tecnológico, después de un mes viviendo en el hospital, y después de 4 intervenciones quirúrgicas, llegue a la puerta del salón, con la ayuda de mi papa, pues aun me encontraba débil, pero con muchas ganas de entrar a la escuela. Aun no se me caía el cabello, y mi primera clase.. Con el profesor mas nefasto del tecnológico.. De esos profesores crueles. Me senté en la silla y recuerdo que traía una blusa de tirantes, entonces se me veían todas las cicatrices llenos de parches, algunos con puntos, otras heridas frescas. Y lo primero que me dice es, "Usted es nueva, verdad?" - Si, profesor.  -Risita insoportable- "Que le paso en el pecho? Que tanto trae ahí?" - "Me sacaron un tumor, profesor". - Cara de haber visto un muerto- "Ahí.. Pero ya todo bien verdad jajá?" - "Si profesor, todo bien, tengo cáncer =) "  - Cara de haber visto al diablo- Y por consiguiente un sermón que duro toda la clase diciéndome que me fuera a Houston que ahí me curaría blablablabla... Y la verdad, yo por dentro me reía. Creo que mi naturalidad con la palabra cáncer, fue demasiada y a él le tomo por sorpresa. Pero eso pasa siempre, cáncer, no es sinónimo de "muerte", que luchemos por nuestra vida es distinto, pero por favor, no se alarmen, ni pongan esa cara.. Que es incomodo. Creo que al ultimo somos mas fuertes nosotros al decirlo, que ustedes al recibir la noticia jajá.

6.´¿Y lo tienes muy avanzado?. He? Jajaja, repito a mi no me molesta responder este tipo de preguntas, pero hay a pelones que esta pregunta es difícil.. Bastante difícil, incluso te pone a pensar "cuanto tiempo me queda?". Si el pelón es como un libro abierto con este tema, adelante, pregúntaselo con toda la confianza del mundo, pues te responderá tan claro como pueda. Pero si el pelón es un poco mas reservado con el tema, esta deprimido, le acaban de dar la noticia, o no hay un lazo de confianza.. Mejor guárdatelo.

7. El cabello crece, es lo de menos!!!. Que faciiiiiiiiiiiiiil no?????? Antes de decir estas palabas, POR FAVOR, pónganse en el lugar del pelón, no es nada nada NADA fácil, afrontar este difícil efecto secundario, puede llegar a ser traumático.. (Aunque si, el cabello crece, la salud es lo primero, pero eso no quita que deje de doler..)

8.Los mil remedios que curan el cáncer. En lo personal, tomo puras cosas naturales, que no curan el cáncer, mas te ayudan a fortalecerte. Pero de verdad, me han llegado con mil y un remedios (y sé que de buena voluntad), pero yo simplemente no creo en eso, porque si fuera así de cierto, mucha gente ya se habría curado.. Y desgraciadamente no es así, cada vez crece más la población con cáncer. Cuando recién enferme, me llegaron mil remedios, bicarbonato con limón y sal, unas pastillas mágicas, hierbas, y el remedio mas reciente fue ni más ni menos, que tomarme mi propio pipi.. (Si señores, mi propia orina).. Creo que la quimioterapia por mas pesada que sea, esta haciendo su trabajo. Y también mis doctores, así que se los dejare a ellos. Y por supuesto a Dios!

9.El "Yo no podría". Este es un tema, mas serio que los demás. Claro que se puede!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Porque así como somos los miles de enfermos, hay miles de pacientes en remisión, porque también han podido. De verdad, no vean el cáncer como la muerte. No lo es, hay gente trabajando en eso, y aunque deseo que encontraran la cura ya, no la hay, sin embargo hay opciones, hay esperanza.. Yo también pensaba que no podría (cuando no tenia la enfermedad), pero véanme aquí.. Aquí sigo, con muchos sueños en espera. pero al final de cuentas con sueños y muchas metas que realizar y cumplir, con cicatrices, con muy poca condición física, con muchos males, pero estoy VIVA, y al final de cuentas es lo único que importa.. A eso venimos al mundo, a ser felices con lo poco o lo mucho que Dios nos dio, a luchar por lo que esperamos y anhelamos. Así que la próxima vez, que quieran demostrar su admiración a un pelón, no digan "no podría", inventen otra cosa, menos eso. A veces la mejor consolación que puedes dar, es escuchar.

10.Que bien te ves, pareciera que no tienes nada. Jajá esa si que me da risa... Ya enserio, quienes me han visto en las peores, o mas bien en las quimioterapias, no pueden decir que me veo como si no tuviera nada, si me inflamo tanto que parezco elefante, mis ojeras hasta el suelo, mi piel amarilla y seca y en una bata tan sexi.. De hospital.. No me veo bien jajá, y ese pareciera, es un tanto halagador.. Pero desgraciadamente si tengo. (No tengo nada contra esto, al contrario, es lindo que te lo digan, pero también te da risa porque te das cuenta de la realidad)

Bueno podría escribir muchísimo de esto, pero creo que por hoy es todo, espero que haya sido de su agrado, yo me he reído bastante!!!! Y repito por tercera vez, a mi no me incomoda nada de esto, solo es un punto de vista general de personas con cáncer. Si pudiera pedir un deseo en este momento seria: Dios mio, por favor que la gente actué con naturalidad ante una enfermedad, sea cual sea!!!.

Pd1. Háganme un espacio en sus oraciones, porfis!!!
Pd2. Empiezo a extrañar el hospital.. Mas bien a la gente del hospital, mi segunda familia.
Pd3. Lean mi columna de Omnia de esta semana!!, Se la dedique a mi mejor amiga. Te amo enana.

Un beso de una pelona, que los lleva siempre en su corazón!!! Mwah. Bendiciones!!!!