Carta al cáncer.

2.12.13

Querido cáncer:
Hace mucho tiempo que he querido decirte unas cuantas cosas, pero no encontraba el momento adecuado para hacerlo, ni sabía exactamente como expresarme de ti y de lo que me has hecho sentir durante todo este tiempo...
No sé si sean las palabras correctas, pero te lo escribo con la mano en el corazón, pero sobre todo; con Fe en Dios.

Se de ti porque has salido en todos los medios de comunicación, sales en los libros y revistas, toda la gente te conoce... y te teme. Desde pequeña me quede con esa idea de ti, de que tú -el cáncer- era otra manera de llamar a la muerte. Incluso te vi como protagonista de varias películas, y debes de saber que me hiciste llorar mucho, pues ninguno de los actores la pasaba bien a tu lado...
Después supe de ti de una manera que nunca espere, y debo decir que las películas se quedaron cortas para describir todo lo que eres y representas.

Llegaste a mí un 11 de Agosto del 2011, los doctores dicen que llegaste antes, pero ese día fue en el que nos dimos cuenta de lo que estabas haciendo en mi cuerpo, y de lo que pronto vendrías a hacer en mi vida...
Nunca voy a olvidar los primeros síntomas que indicaban que tú estabas invadiendo mi cuerpo, queriendo apoderarte de mí, y no solo de mis órganos... de mi salud, si no tambien de mi vida, de las cosas que mas me importaban, de mis sueños, de mis planes y de mis metas. Nunca voy a olvidar el día que llegaron mis padres con los ojos hinchados de tanto llorar, explicándome que tenía una "bolita" en mi pecho, y que muy probablemente indicaba que tu habías entrado a mi vida sin siquiera tocar la puerta. Entraste como un verdadero intruso, pero te creíste mas listo que yo...

Después, cuando mis doctores me confirmaron que tu nombre era Cáncer Linfático (Linfoma Linfoblastico), y que tu habías entrado a mi vida, y que por un tiempo tu y yo tendríamos que compartir ciertas cosas, entre ellas las más importantes y preciadas para mí.. Muchos me lo pintaron como una lucha contra ti, pero toda mi vida me creí tan débil. Debes de saber que nunca me han gustado los deportes, nunca he sido "extrema", ni mucho menos atrevida, me recuerdo de pequeña como la simple niña a la que le gustaba jugar con las barbies, de pocos amigos, soñadora, muuuuy soñadora, cursi, tierna y aprensiva, para nada atlética, mi único deporte era bailar jazz, pero supongo que eso ya lo sabes, porque llegaste cuando lo hacía y tu estancia en mi cuerpo hizo que me empezara a sentir mal, y tuve que dejar de bailar.
Así que durante todos esos años creí que era débil... nunca peleaba con nadie, porque no sabía pelear o lloraba, tampoco era quejumbrosa, pero mi mayor arma para cualquier problema a esa edad era llamar a mi mamá. Y después llegaste tú. Y no solo me asustaste a mí, también lograste asustar a toda mi familia, a mis amigos, a mis conocidos. Y te repito, yo conocía lo peor de ti... crei que eras sinonimo de muerte, y muchas veces me volviste loca por pensar que eso pasaria.
Pero hoy, dos años después de convivir a diario contigo, sé que no es así. Debes saber que no eres mi enemigo, yo no tengo enemigos. Tampoco te guardo rencor, te perdono por todo el daño que me has causado. Y te agradezco por todo lo que me has enseñado y por quitarme esa venda de los ojos.

Me enseñaste que yo no era débil, porque sin querer luchar y sin darme cuenta, estaba luchando... no contra ti, si no por mi vida. Claro que no eras bienvenido en mi vida -ni lo eres-, pero también entendí que tú, al igual que yo, querías vivir y tener un hogar, en este caso mi cuerpo. Te lo pase por 24 meses, te lo pase la primera vez que llegaste y te fuiste -y creí que era para siempre-, te lo pase la segunda vez que volviste y te quedaste a hacer un desorden en mi cuerpo que me provoco los peores dolores de mi vida, te lo pase esta ultima vez que volviste una vez más por sorpresa, y causaste tanto dolor, no solo físico, sino emocional... no solo a mi, si no a las personas que mas amo en esta vida, TE LO PASE.

Te pase durante estos dos años el que me alejaras de tantas cosas, te pase que quisieras apoderarte de mis sueños, te pase que me provocaras tanto miedo que muchas veces no podía ni dormir por pensar que tu habitabas en mi cuerpo, y no te quería, no te quiero, simplemente aprendí a convivir contigo, tú me pusiste a prueba, y te demostré de todo lo que soy capaz por lo que más amo. Debo decir que fue una batalla justa, insististe tanto en quedarte, pero mis doctores y mi familia insistimos el doble para que te fueras, te confieso que muchas veces me quise dar por vencida, te quise ceder el poder, pero las personas que me aman no me dejaron hacerlo, y gracias a Dios que no lo hice!! Y te pelee duro, y lo más amable que tú pudieras decir en este momento seria que tengo la razón, que hace mucho tiempo que no veías a alguien pelear tan duro como yo lo hacía.

Te contare varias cosas, que muy seguramente sabes, pero que yo nunca te he expresado... Luche tanto que me enfrente a interminables quimioterapias, empezando por las más bajitas y terminando en una que casi me cobra la vida, y todo por querer que te alejaras de mí para siempre. Hubo días en que no sabía si ese era el camino correcto, pero para tu fortuna no había otro más que ese. Mientras yo sufría con las dolorosas quimioterapias, mis padres se partían en dos para cuidar de mis hermanas y cuidar de mí en el hospital, eso también ya lo sabes, porque estoy segura de que muchas veces me viste llorar, porque no quería causarle ese dolor a mi familia. Pero quizá tú no sabes que tan mal la pasaron mis hermanas, cuando muchas veces las escuche llorando en su cuarto porque pensaban que su hermana mayor iba a morir. Sin embargo, eso para mí represento mas fortaleza, y me arme de valor, y te dije muchas veces "TU NO ME TIENES A MI, YO TE TENGO A TI", y volvía a mis quimioterapias, radiaciones, cirugías, infecciones de catéter, baja de defensas, transfusión de sangre y de plaquetas, no importaba cuanto doliera, yo peleaba, porque quería seguir soñando, quería cumplir cada uno de mis sueños y metas, quería pasar más tiempo con mi familia, donde el tema principal NO fueras tu. Y luche. No por ti, por mi vida.
Sin embargo, te repito, no te guardo rencor... pero hay tantas cosas que tú no sabes... y te perdono todo, y por lo mismo ahora me toca agradecerte.
Te agradezco porque me mostraste que tú no eres sinónimo de muerte, para mí no... Conmigo te equivocaste, tu solo me has motivado a ser mejor persona, es por eso que para mi eres sinónimo de lucha constante. Y tengo que aclarar, que he luchado como nunca en mi vida, como si me pagaras. Sin embargo, Dios se encargo de pagarme por todos esos momentos de dolor que me hiciste pasar, por cada lágrima que yo derrame desde que llegaste a mi vida, Dios me bendijo mil veces más, y también debo de agradecértelo.
Te agradezco, porque tu solo fuiste un pretexto de Dios para que yo pudiera conocerlo de la manera en que lo conozco... se que todo este tiempo te creiste el protagonista de mi vida, sin embargo debo de marcar tu enorme error, el unico protagonista de mi vida ha sido y sera Dios. Gracias por ser ese instrumento.

Gracias por enseñarme a valorar mi casa, mi cama y demás cosas materiales. Pero también te agradezco por enseñarme a vivir sin ellos. Te agradezco por enseñarme a valorar las cosas y personas que di por hecho para toda mi vida, como lo son mis padres, mis hermanas, mi familia en general, los verdaderos amigos... Ah! Porque también sabes a cuantas personas alejaste de mi cuando llegaste a mi vida, ¿verdad? Pues también te lo agradezco!! Porque aunque quedaron pocos... quedaron los fieles, buenos y verdaderos amigos, y tambien me han motivado a luchar -no contra ti- por mi vida. Te agradezco porque me hiciste una persona más humilde (a punta de síntomas de quimioterapia como lo son: vómitos, migrañas, dolor de huesos, etc., etc.). Te agradezco porque me hiciste madurar, a golpes prácticamente, pero madure... Y tú sabes que ya no soy esa niña que se consideraba débil... Me hiciste toda una mujer, con los mismos valores, aun tierna, sentimental y muy llorona... pero todo ese tiempo me subestime, nunca fui debil, no soy debil... Solo necesitaba que alguien o algo me pusiera a prueba, y ese algo, FUISTE TU.

Hoy fui al gran estudio, para saber si con tantas quimioterapias, radiaciones, cirugías, y trasplante de medula, te logramos sacar de mi vida. Ya llego tu momento, hoy no te digo... puedes volver si quieres, NO. Hoy te digo, soy Alejandra, es mi cuerpo, en El solo vive Dios, y ya es la hora de que tú te vayas, porque no quiero volver a saber de ti en toda mi vida. Tienes que irte. Y no tienes de que preocuparte, créeme, que ni mi familia, ni mis amigos, ni todas las personas que han estado orando por el gran milagro, te vamos a olvidar... no lo haremos. Pero ya no hablare de ti con miedo, no te tengo miedo, ya no te tengo miedo. Por eso debes de irte.

Te llamo "querido" porque no encuentro otra manera de llamarle a algo que me hizo daño, pero que me dejo tanto.

Tú luchaste tanto, para al final darte cuenta que te equivocaste de persona... Nunca me tuviste, yo siempre te tuve a ti, y ahora te dejo ir.


Atentamente,
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Escribo esto con lágrimas en los ojos, hay tantas cosas que me gustaría decirle al cáncer, pero creo que esto las resume muy bien. Como algunos ya saben, porque leyeron mis posdatas de la entrada anterior, en este momento me encuentro en la Cd de Monterrey, hoy en la mañana me realizaron mi PET CT para ver la actividad del cáncer, la última vez que vine fue cuando me volvieron a dar la noticia de que el cáncer había vuelto, y mis doctores y yo luchamos mucho, quimioterapias y por último el trasplante, confío en Dios, confío en su palabra, como lo exprese hace unas líneas... no quiero mas cancer en mi vida. Pero los planes de Dios son más grandes que los míos. Agradezco cada una de sus oraciones, el miércoles me tienen los resultados, y en cuanto sepa que es, prometo escribir sobre ello.

Aprovecho para agradecer también a las personas que llenaron el formulario de voluntarios, muy pronto estaremos haciendo actividades para las personas que como yo, están luchando por su vida.
Si no sabes que es el formulario de voluntarios, da click aquí y vendrá un poquitín de información al respecto. Sé que juntos podemos hacer mucho.


Dios los bendiga infinitamente!!

Pd. Hoy en el aeropuerto una persona llego a saludarme, diciéndome que ella seguía mi blog, y que le había ayudado mucho con su enfermedad. Ella tiene cáncer en el hígado y páncreas, y también viene al Cd de Monterrey a tratarse. No imaginan lo bonito que sentí cuando me dijo eso, pues lo único que hago es compartir humildemente mi experiencia con la enfermedad. En estos momentos se encuentra internada, porque hoy por la tarde le realizarían una cirugía, así que si pueden ponerla en sus oraciones, se los agradeceríamos mucho. Su nombre es Luly Ontiveros <3
Pd2. Hoy es mi 2 cumplemes de vida!!! (Hoy cumplo dos meses de trasplantada, con motor nuevo ;)

3 comentarios:

  1. realmente emocionante tu manera de expresarte,me hicistes llorar,yo tambien hace dos años que tuve cancer,de momento estoy estupendamente,un abrazo.susi

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  2. Hola:
    Increíble como te uniste al enemigo y lo derrotaste, te felicito amiga , das lecciones de vida, mi esposa se tomo un cancer Vesical y el 25/03/2015 , quisiera que me ayudaras para que le sea más llevadera la vida con este (intruso que llega a tu vida sin conocerte).
    Te dejo mi correo para que me escribas por favor y me ayudes .
    Un abrazo grande para ti y muchas felicidades ( mi esposa se llama Carmen Rodriguez)
    Besos
    Bye Bye
    Mi correo es marissio53@gmail.com

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  3. WWWAW, SIN PALABRAS MI GUERRERA.

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